શિક્ષક - બોલો બાળકો, ઈશ્વર ક્યા વસે છે ?
માયા - સાહેબ, મને લાગે છે કે ઈશ્વર મારા બાથરૂમમાં વસે છે.
શિક્ષક - તને એવુ કેમ લાગે છે ?
માયા - કારણ કે રોજ સવારે મારા પપ્પા બૂમો પાડે છે - અરે ભગવાન, તુ હજુ બાથરૂમમાં જ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પુત્ર- પપ્પા, શુ તમે આંખો બંધ કરીને પણ સહી કરી શકો છો ?
પપ્પા- હા, હા, ખૂબ જ સહેલાઈથી.
પુત્ર- તો પછી આંખો બંધ કરીને મારા રિપોર્ટ પર સહીં કરી દો ને.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની (પતિને)- 'આ ઘર, ફર્નિચર, મિલકત બધું મારા પિતાએ આપ્યું છે, તમારા આ ઘરમાં છે શું?'
રાત્રે ઘરમાં ચોર ઘૂસી આવ્યાં. પત્નીએ પતિને જગાવ્યો, પણ પતિએ કહીને પડખું ફેરવીને સૂઈ ગયો કે મારું આ ઘરમાં છે શું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પપ્પુ જોરજોરથી બૂમો પાડી રહ્યો હતો, 'હે ભગવાન મને સાઇકલ આપી દો.'
તેની મમ્મીએ એને ટોકતાં કહ્યું, 'અરે, ધીમે બોલ, ભગવાન બહેરા નથી.'
પપ્પુ : 'ભગવાન તો બહેરા નથી, પણ દાદાજી તો બહેરા છે ને

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બાપુ : 'અરે છગન, આ ડૉક્ટરો ઑપરેશન કરતી વખતે દર્દીને બેભાન કેમ કરી દેતા હશે ?
છગન : 'ઈ તો બાપુ, દર્દી ઑપરેશન શીખી ન જાય ને એટલે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક ટેક્સીવાળાને મહિલાએ કહ્યું : 'હિંદુજા હોસ્પિટલ લે ચલો.'
ડ્રાઈવરે પૂરપાટ ગાડી દોડાવી મૂકી. તરત મહિલાએ કહ્યું : 'હું ત્યાં કામ કરવા જાઉં છું. દાખલ થવા નહિ.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પોલીસમાં સિપાહીની ભરતી પરીક્ષામાં પ્રશ્ન પૂછવામાં આવ્યો - જો લોકોની ભીડ એકત્ર થઈને ગડબડ કરી રહી હોય તો તે ભીડને વિખેરવા તમે શુ કરશો ?
હું ફાળો ઉઘરાવવાનુ શરૂ કરી દઈશ - ઉમેદવાર બોલ્યો

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ઑફિસનો મેનેજર : 'આ ટેબલ પરની ધૂળ તો જુઓ ! જાણે પંદર દિવસથી એને સાફ જ કર્યું નથી.'
કામવાળી : 'સાહેબ, એમાં મારો વાંક કાઢશો નહિ. હું તો હજી આઠ દિવસથી જ અહીં આવી છું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
જેલર : શું તને તારાં ઘરવાળાંની યાદ નથી આવતી ?
કેદી : એ બધાં તો આ જેલમાં જ છે, સાહેબ !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

સંતા - તુ ઈંટરનેટથી કોઈનું પણ ભવિષ્ય કેવી રીતે બતાવી શકે છે ?
બંતા - જે ઈંટરનેટ પર દસ કલાક પસાર કરે છે તેનું ભવિષ્ય ચોક્કસ અંધકારમય છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ન્યાયધીશ : (અપરાધીને) : મેં તને સવા સો રુપિયાનો દંડ ફટકારી દીધો છે.
અપરાધી : જજ સાહેબ, સો રુપિયા કેમ નહીં?
ન્યાયધીશ : તેવું એટલા માટે કે સો રુપિયા તો તારો દંડ અને પચ્ચીસ રુપિયા મનોરંજન ટેકસ લગાવવામાં આવ્યો છે..!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની : 'આ વખતે એક્ઝિબિશનમાં ક્યા પ્રકારની સાડીઓ આવશે ખબર નહીં !'
પતિ : 'બધે બે જ પ્રકારની સાડી હોય છે. એક જે તને પસંદ નથી પડતી અને બીજી, જે ખરીદવાની મારી ત્રેવડ નથી હોતી.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

એક વ્યક્તિ સાઈકલ પર જઈ રહ્યો હતો. તેની સાઈકલ પાછળ બેસેલો છોકરો જોર-જોરથી રડતો હતો.
બાળકને રડતો જોઈને એક રસ્તે જતી વ્યક્તિએ પૂછ્યૂ - બાળક રડી રહ્યો છે છતાં તમે બેધડક જઈ રહ્યા છો.
સાઈકલવાળો બોલ્યો - સાઈકલમાં ઘંટી નથી સાહેબ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મગન - અરે ભાઈ છગન, તુ ક્યાં ભટકી રહ્યો છે ?
છગન - શુ બતાવુ યાર, કાલથી શોધી રહ્યો છુ, ક્યાય મળતુ નથી.
મગન - શુ નથી મળતુ ?
છગન - મારુ પર્સ, તેમા 20,000 રૂપિયા અને મારુ ક્રેડિટ કાર્ડ પણ છે
મગન - શુ તુ ગઈકાલથી પર્સ શોધી રહ્યો છે ?
છગન - નહી પર્સ તો મારા નાના ભાઈને મળી ગયુ છે.
મગન - તો પછી શુ શોધી રહ્યો છે ?
છગન - અરે, હું તો મારા નાના ભાઈને શોધી રહ્યો છુ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'મમ્મી, શિમલામાં જે છોકરો મળ્યો તો એનું નામ શું હતું?'
'કયો છોકરો બેટા?'
'એ જ, કે જેના માટે મેં કહ્યું હતું કે, હું એના વગર જીવી નહી શકું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

એક પત્નીએ પતિને કહ્યુ - છોકરીઓની શાળા પાસે બોર્ડ લાગ્યુ છે - મહેરબાની કરીને ગાડી ધીરે ચલાવો, શાળા છે. પણ મહિલા કોલેજની સામે કોઈ બોર્ડ નથી.
પતિ - આપણા અધિકારીઓ સમજુ છે. તેમને ખબર છે કે તેમના વિસ્તારમાં ગાડી તેની જાતે જ ધીમી થઈ જાય છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતાસિંહને મનોવિજ્ઞાન વાંચવાનો ચસ્કો લાગ્યો. તે એમાં ડૂબી ગયો. એક દિવસ એક મિત્ર મળ્યો. સંતા સિંહે તેમને કહ્યુ - મેં સાંભળ્યુ હતુ કે તમારુ અવસાન થયુ છે.
મિત્રએ કહ્યુ - પરંતુ હું તો તમારી સામે જીવતો ઉભો છુ ?
સંતાજીએ પોતાનુ મનોવિજ્ઞાન જ્ઞાન બતાવતા કહ્યુ કે - પણ એ કહેનારો માણસ તમારા કરતા વધુ ભરોસાવાળો હતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કાકા : ડૉક્ટરસાહેબ, મને વહેમ રહ્યા કરે છે કે કોઈ મારો પીછો કરે છે.
ડૉક્ટર : એ વહેમ નથી, તમારું આગલું બિલ બાકી છે એટલે મારો કમ્પાઉન્ડર તમારો પીછો કરે છે !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(એક બહુ મોટી ચોરી કરનારને…..)
ન્યાયાધીશ : 'આ ચોરીની આખી યોજના તારા એકલાની જ હતી ?'
ચોર : 'હા સાહેબ.'
ન્યાયાધીશ : 'પરંતુ તેં કોઈની મદદ ન લીધી તે નવાઈની વાત કહેવાય.'
ચોર : 'સાહેબ, સમાજમાં ચોરોની સંખ્યા ન વધે તેનો હું ખાસ ખ્યાલ રાખું છું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક ગ્રાહકે વાળંદને કહ્યું : 'મારા વાળ ઘણા ઓછા થઈ ગયા છે. તમારે મારા વાળ કાપવાના ઓછા પૈસા લેવા જોઈએ.'
'ઊલટું, તમારા વાળ કાપવાના મારે વધારે પૈસા લેવા જોઈએ. તમારા માથા પરના વાળ શોધવામાં મને કેટલી સખત મહેનત પડે છે !' વાળંદે કહ્યું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - તમે જાણો છો, બાળકો ઘરનો પ્રકાશ હોય છે.
પતિ - કેવી રીતે ?
પત્ની - લાઈટ બંધ કરતા જ તેમને તાવ આવી જાય છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

સ્ત્રીની સલાહ માગો અને જે કાંઈ સલાહ મળે એનાથી અવળું કરો – તમારું ડહાપણ વધશે ! – થોમસ મૂર.
[5] કેટલાક યથાર્થ નામધારી ડૉક્ટરો !
ડાયેટિશિયન : ડૉ. તન-સુખ-ઘાટ-લિયા
આંખના ડૉક્ટર : ડૉ. નયન રોશન
ગેસ્ટ્રોએન્ટ્રોલોજિસ્ટ : ડૉ. પવન આઝાદ
કાર્ડિયોલોજિસ્ટ : ડૉ. હૃદયનાથ
ગાયનેકોલોજિસ્ટ : ડૉ. જન્મેજય
બાળકોના ડૉક્ટર : ડૉ. બાલકૃષ્ણ જોષી
માનસિક રોગના ડોક્ટર : ડૉ. મનસુખ વાઘેલા
નાક-કાન-ગળાના ડોક્ટર : ડૉ. કાનજી ગલાણી
અનેસ્થેટિસ્ટ : ડૉ. જાગૃતિ સુવાગિયા
કેન્સરના ડૉક્ટર : ડૉ. પ્રાણજીવન જીવરાજાની
પશુચિકિત્સક : ડૉ. મયૂર પોપટલાલ હાથી

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
અમુક ઊગતા કવિઓની પ્રશસ્તિ જ્યાં થઈ રહી હતી તેવા એક સમારંભમાં કેટલાંક હમદર્દો બોલી ઊઠ્યા : 'પ્રેમાનંદો અને ન્હાનાલાલો ભૂલાઈ ગયા હશે ત્યારે પણ એ વંચાશે.'
'હા' છેવાડેથી એક બુઝર્ગે ટમકું મૂક્યું : ' – પણ ત્યાં સુધી નહિ.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
છોટુ : 'મારા દાદાનું ઘર એટલું વિશાળ હતું કે જગતના બધા જ લોકો તેમાં સમાઈ શકતા હતા.'
મોટુ : 'પણ મારા દાદા પાસે એટલો ઊંચો વાંસ હતો કે તેઓ ઈચ્છતા ત્યારે વાદળોમાં કાણું પાડી વરસાદ વરસાવતા.'
છોટુ : 'તારા દાદા એ વાંસને રાખતા ક્યાં ?'
મોટુ : 'કેમ વળી, તારા દાદાના મકાનમાં જ તો.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

એક સ્ત્રી મરીને સ્વર્ગમાં ગઈ. એક દિવસ એ સ્વર્ગમાં આંટા મારતી હતી. અને એને ઈશ્વર દેખાયા. એણે ભગવાન પાસે જઈને પૂછ્યું : 'તમે સ્ત્રીની પહેલાં પુરુષને કેમ બનાવ્યો ?
ભગવાને એની સામે જોયું. પછી એના માથા પર હાથ મૂકી સ્મિત ફરકાવતાં ભગવાન બોલ્યાં : 'Every good design needs a rough draft.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષક - જેણે પોતાનો ગણિતનો પ્રશ્ન કરી લીધો હોય એ 3 વાર તપાસીને જવાબ ચેક કરે.
રમેશ - શિક્ષક મેં તો આઠ વાર ચેક કર્યો.
શિક્ષક - શાબાશ
રમેશ - પણ દર વખતે જવાબ જુદો-જુદો જ આવે છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા - શુ મૃત્યુ પછીના જીવન પર તને ભરોસો છે ?
બંતા - હા, આ શક્ય છે.
સંતા- તો, તો તારી વાત સાચી છે, તું જે મામાની સ્મશાન યાત્રામા જવા મારી પાસેથી 100 રૂપિયા ઉધાર લઈ ગયો હતો તે તરા મામા તને મળવા બહાર આવ્યા છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ગ્રામ પંચાયતની કચેરીમાં એક શિક્ષિત માણસને નોકરીએ રાખવાનો હતો. ગામના સરપંચે ઉમેદવારને પૂછ્યું : 'કેટલું ભણ્યા છો ?'
'જી, હું ગ્રેજ્યુએટ છું.'
'એ તો સમજ્યા પણ મેટ્રિક થયા છો કે નહિ ?'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક છોકરાએ પોતાના પિતાજીને પૂછ્યુ - પિતાજી, એક માણસ એકથી વધુ લગ્ન કેમ નથી કરી શકતો ?

પિતાએ જવાબ આપ્યો - બેટા મોટો થઈને તુ જાતે સમજી જઈશ કે જે માણસ પોતાની રક્ષા નથી કરી શકતો તેની રક્ષા કાયદો કરે છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'આ ભર ઉનાળામાં ઊનનાં સ્વેટર વેચવાનો ધંધો કેમ શરૂ કર્યો ?'
'એટલા માટે કે અત્યારે એમાં હરીફાઈ નથી !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

વિકી : કોઈ માણસ ઉકળતાં પાણીમાં પડી જાય તો શું થાય?
ચંકી : બે-ચાર બૂમો પાડ્યા પછી ઠંડોગાર થઈ જાય.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ઈન્ટરવ્યૂ લેનારે પૂછ્યું : 'હાડપિંજર એટલે શું ?'
મગન : 'સર હાડપિંજર એટલે એવો માણસ જે ડાયેટિંગ શરૂ કર્યા પછી ખાવાનું ભૂલી ગયો હોય !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક ફાંકાબાજ મહાશયે તેમના મિત્રો સમક્ષ બડાશ મારતાં કહ્યું : 'ગયા અઠવાડિયે હું મારી રિવોલ્વર લઈને જંગલમાં ગયો ત્યારે ગીચ ઝાડીમાં કશોક સળવળાટ થતો હોય તેમ મને લાગ્યું. મેં તરત જ રિવોલ્વર ચલાવી. પછી પચીસેક ડગલાં આગળ જઈને મેં જોયું તો ત્યાં વાઘ મરેલો પડ્યો હતો !'
'અચ્છા ! એ વાઘ ત્યાં કેટલા દિવસથી મરેલો પડ્યો હશે, તેનો તને કાંઈ અંદાજ આવેલો ખરો ?' શ્રોતામિત્રોમાંથી એક જણે બગાસું ખાતાં પૂછ્યું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પતિ - આજે કોણ જાણે કોનુ મોઢુ જોયું હતુ કે આખો દિવસ ખાવાનું ન મળ્યું.
પત્ની - મારુ માનો તો, બેડરુમમાંથી અરીસો હટાવી લો, નહિ તો રોજે-રોજ આ જ ફરિયાદ રહેશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કાકા અને કાકી આબુ માઁ ફરવા ગયા. કાકા અઁગ્રજી ભણેલા નહી અને કાકીએ તો કોલેજ કરેલી. નખી સરોવર જોવા ગયા. સરોવર જોઇ કાકી કહે "નાઈસ" કાકા કહે લે તમે નાસો તો હુઁ પણ નાઈસ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

દીકરાને ગણિત શિખવાડતી વખતે ઉદાહરણ આપતા :
પિતા : જો તારા ટેબલ પર દસ માખી હોય અને હું એમાંથી એકને મારી નાખું તો કેટલી માખીઓ બચે ?
પુત્ર : તમે જે માખીને મારી નાખી છે ને તે એક જ બચશે !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક દારૂડિયાએ બીજા દારૂડિયાને પૂછ્યુ - યાર, આપણે મરી ગયા પછી ક્યા જઈશુ, સ્વર્ગમાં કે નરકમાં.
બીજો દારૂડિયો - તારે જ્યા જવુ હોય ત્યાં જજે. મારી તો એકવાર પીધા પછી ક્યાય જવાની હિમંત નથી થતી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ચંદુ ચટપટને ઑફિસે પહોંચતાં બે કલાક મોડું થઈ ગયું. એના બોસ ગુસ્સે થઈને બોલ્યા, 'કેમ આટલું મોડું કર્યું…. ?'
'સાહેબ ! સીડી ઊતરતાં હું પડી ગયો તેથી…'
'ગપ્પાં ના મારો….'
'સાચું કહું છું સાહેબ. જુઓ મને આટલું બધું વાગ્યું પણ છે.'
'એ તો ઠીક, પણ સીડી ઉપરથી પડતાં કાંઈ બે કલાક તો ના જ લાગે ને !' બૉસે ઘૂરકિયાં કરતાં કહ્યું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

છગન : 'પ્રિયે ! હું તારી નાનામાં નાની ઈચ્છા પૂરી કરીશ'
શોભના : 'સાચ્ચે જ !'
છગન : 'હા, પણ તું તારી નાનામાં નાની ઈચ્છા જ કહેજે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક ચોર એક ઘરમાં ચોરી કરવા ગયો. તિજોરી પર લખ્યુ હતુ - તિજોરી તોડવાને જરૂર નથી. 123 નંબર લગાવી સામેવાળું લાલ બટન દબાવો, તિજોરી ખુલી જશે.
જેવુ ચોરે બટન દબાવ્યુ કે એલાર્મ વાગ્યો અને પોલીસ આવી ગઈ.
જતા-જતા ચોરે ઘર માલિકને કહ્યુ - આજે મારો માણસાઈ પરથી વિશ્વાસ ઉઠી ગયો છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'તારે તારી પત્ની સાથે મતભેદ થતા નથી ?'
'થાય છે ને ! ઘણી વાર તો મોટા મતભેદ થાય છે. પણ બધા ઉકલી જાય છે.'
'એ કેવી રીતે ?'
'મારો મત હું ખાનગી રાખું છું – મારી પત્નીને જણાવતો નથી.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~