Gujarati Joke Part - 204

દર્દી : 'ડૉ. મારું ટેમ્પરેચર પાંચેક પોઈન્ટ ઉપર જાય તો શું કરું ?'
ડૉક્ટર એમના શૅર-સ્ટોકનાં ફોર્મ ભરવામાં વ્યસત હતા. ઊંચું જોઈને એમણે કહ્યું : 'એને વેચી દે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
નવવધૂએ પોતાના પતિને પૂછ્યું : 'પ્રિયે શાહજહાંએ એની બેગમ માટે તાજમહેલ બનાવ્યો હતો. તમે મારા માટે શું બનાવશો ?'
'રેશન કાર્ડ' પતિ ઉવાચ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક વાર એક પત્રકારે અમિતાભની સાથે એક ઈંટરવ્યુ લેવાનુ નક્કી કર્યુ.
પત્રકારે પ્રશ્ન કર્યો - પુરૂષો અને સ્ત્રીઓની પસંદગી વિશે તમારે શુ કહેવુ છે ?
અમિતાભે જવાબ આપ્યો - પુરૂષોની પસંદ શ્રેષ્ઠ હોય છે ને સ્ત્રીઓની પસંદ હલકી હોય છે.
જયા બચ્ચને તરત જ જવાબ આપ્યો - તેથી જ તો આમને મને પસંદ કરી અને મેં તેમને.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 203

એક સ્ત્રી - જ્યારે પણ હું મારી પુત્રી સાથે જઉ છુ તો લોકો મને પૂછે છે કે શુ આ તમારી બહેન છે ?
બીજી સ્ત્રી - તો શુ તારી પુત્રી અત્યારથી વૃધ્ધ દેખાવા માંડી ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
માની લો કે ઓમ પુરી તાલિબાન દ્વારા પકડાય અને માની લો કે ભારત સરકાર એમને બચાવવા માટે એક મિશન લોન્ચ કરે, તો તેનું નામ શું રાખવામાં આવે?
વિચારો... વિચારો...
જવાબ: 'સેવ પુરી.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા - જ્યારે હું દિલ્લીમાં આવ્યો ત્યારે મારા શરીર પર એક પણ કપડાં નહોતા.
બંતા - એવુ કેમ બને ?
સંતા - કારણ કે મારો જન્મ જ દિલ્લીમાં થયો હતો

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 202

મનુએ પોતાના મિત્ર રાહુલને કહ્યું : રાહુલ, મારા મામા મોટા ચિત્રકાર છે. એ ફક્ત પોતાના બ્રશને એક ઈશારો કરે તો હસતા માણસનું ચિત્ર રડતા માણસમાં ફેરવાઈ જાય છે.
રાહુલે કહ્યું : એ કંઈ ખાસ ખૂબી ન કહેવાય ! મારી મમ્મી આવું કામ એક ઝાડુ વડે પણ કરી શકે છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક દિવસ શિક્ષકે પૂછ્યું : 'રાજુ, માણસ અને ગધેડામાં શું ફરક છે ?'
રાજુ એ કહ્યું : 'સાહેબ ! ઘણો ફરક છે. માણસને ગધેડો કહી શકાય છે. પણ ગધેડાને માણસ કહી શકાતો નથી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક વિદ્યાર્થીએ કહ્યુ - આ ખતરનાક રસ્તો છે, ખબર નહી કેમ અહીં સાવચેતીનું બોર્ડ કેમ નથી મૂક્યુ ?
તેની પાસે ઉભેલા છોકરાએ કહ્યુ - હા, આ એક ખતરનાક રસ્તો છે, અહીં સાવચેતીનુ બોર્ડ લગાવ્યુ હતુ, પણ બે વર્ષ સુધી કોઈ દુર્ધટના નથી તો તેને કાઢી નાખવામાં આવ્યુ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 201

મહેશ - રમેશ, તુ ખૂબ પરેશાન લાગી રહ્યો છે ? શુ થયુ ?
રમેશ - હુ બાપ બનવાનો છુ.
મહેશ - અરે આ તો ખુશખબર છે.
રમેશ - આમા સારુ શુ છે ? આ વાત મારી પત્નીને હજુ સુધી નથી ખબર.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક વ્યકિતએ પોતાનો કૂવો પાડોશીને વેચી દીધો.
જયારે પાડોશી પાણી ભરવા લાગ્યો ત્યારે તે વ્યકિત બોલી, 'મેં કૂવો વેચ્યો છે, પાણી નહીં. જો પાણી ભરવું હોય તો તેનો અલગ ચાર્જ થશે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક હૉટલમાં એક ઉદાસ માણસ આવ્યો અને એક ટેબલ પાસે જઈને બેસી ગયો. જ્યારે વેઈટર ઑડર લેવા તેની પાસે ગયો ત્યારે તેણે કહ્યું : બે બળેલી રોટલી, એક દિવસનું વાસી શાક અને એક પ્યાલો ટાઢી ચા લઈ આવ.'
આશ્ચર્યચક્તિ વેઈટરે પૂછ્યું : 'સાહેબ, ખરેખર?'
'હા. લઈ આવ, તને કીધું ને.' ઘરાકે ગુસ્સે થતાં કહ્યું.
વેઈટર આશ્ચર્ય પામતો ચાલતો થયો અને થોડીવાર પછી મંગાવેલી વાનગીઓ લઈ આવ્યો. તેણે ટેબલ ઉપર સામાન મૂકીને પૂછ્યું, 'સાહેબ, બીજું કાંઈ?'
'હા, હવે મારી સામે બેસીને બડબડાટ શરૂ કરી દે ! એટલે મને ઘર જેવું લાગે….!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 200

પત્ની ગભરાઈને અંદર આવી અને પતિને કહ્યુ - સાંભળો છો ? ભૂકંપ આવી રહ્યો છે. આખું મકાન હલી રહ્યું છે. કદાચ પડી જશે.
પતિ - પડતુ હોય તો પડવા દે. એની ચિંતા મકાનમાલિક કરશે.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'આજે મારી બેબી સ્કૂલમાં આવી શકે તેમ નથી.'
'તમે કોણ બોલો છો ?'
'મારી મમ્મી બોલે છે !'


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વેઈટર - સર! આ રહ્યો તમારો નેપકીન !
બંતા - ના, ના! મેં તો નેપકીન પ્લેટમાંથી ઉઠાવી લીધો છે.
વેઈટર - માફ કરજો સર, તમે રૂમાલી રોટલીને નેપકીન સમજીને ખિસ્સામાં મૂકી દીધી છે.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 199

મહિલા - ઈંસ્પેક્ટર સાહેબ, મારા પતિ શાકભાજી બનાવવા બટાકાં લેવા બજારમાં ગયા હતા, હજું સુધી પરત ફર્યા નથી.
ઈંસ્પેકટર - કોઈ વાંધો નહી, જ્યાં સુધી અમે શોધખોળ કરીએ છીએ ત્યાં સુધી બીજી શાકભાજી થી કામ ચલાવો.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા - (સંગીતની મહેફિલમાં) ગાતી વખતે આ ગાયકો પોતાની આંખો કેમ બંધ કરી લે છે ?
બંતા - એ લોકો બહુ દયાળુ સ્વભાવના હોય છે, તેઓ લોકોનું દુ:ખ નથી જોઈ શકતા.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષક : 'ખુદકુશી કરલી' ઔર 'ખુદકુશી કરની પડી' બેઉ વચ્ચેનો ભેદ બતાવો.
રમેશ : પહેલાનો જવાબ બેરોજગાર અને બીજાનો શાદીશુદા….


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 198

સ્કૂલમાં શિક્ષકે વિદ્યાર્થીઓને 'જો હું કોઈ મોટી કંપનીનો મેનેજર હોઉં તો...' વિષય પર નિબંધ લખવા આપ્યોક. બધા વિદ્યાર્થીઓ નિબંધ લખી રહ્યાં હતા, ત્યાંો જ શિક્ષકની નજર મનુ પર પડી, એ નોટબુક લઈને ચુપચાપ બેઠો હતો. શિક્ષક-કેમ મનુ શું થયું? નિબંધ આવડતો નથી.

મનુ- 'ના ના સર, હું મારી સેક્રેટરીની રાહ જોઈ રહ્યો છું.'


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક વાર બંતા પોતાની પ્રેમિકાને મળવા હોસ્પિટલમાં ગયો. તે ખુશ થઈને બોલી - તમને ખબર છે મારું પ્રમોશન થઈ ગયુ છે, હવે હું નર્સમાંથી સિસ્ટર બની ગઈ છુ.
બંતા - જો જે પાછી સિસ્ટરમાંથી મધર ન બની જતી.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કીડી : તું મને તારું શર્ટ આપીશ?
હાથી : ના રે ના શું કામ આપું?
કીડી : મારી બહેનના લગ્ન છે તો મારે તંબુ બાંધવો છો.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 197

પતિ પત્નીને - ભાગ્યવાન, તારી જોડે લગ્ન કરીને મને એક ફાયદો થયો.
પત્ની - શુ થયો બતવો તો ખરા.
પતિ - મને મારા કર્મોની સજા જીવતા જીવત મળી ગઈ.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કાકા : 'અરે ભાઈ, મારા કૉમ્પ્યુટર માટે સારામાંના પડદા આપજો ને !
દુકાનદાર : 'કાકા, કૉમ્પ્યુટરના પડદા વિશે તો સાંભળ્યું નથી. કૉમ્પ્યુરરમાં વળી પડદાની શી જરૂર ?'
કાકા : 'અર ભાઈ, મારા કૉમ્પ્યુટરમાં 'વિન્ડો' છે !'


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પ્રેમી - તો પાકુ છે ને કે આજે રાતે આપણે બે વાગે શહેર છોડીને ભાગી જશુ.
તુ બિલકુલ પણ મોડુ ન કરતી, હું તારી રાહ જોઈશ.
પ્રેમિકા - તુ ચિંતા ન કરીશ મારા પતિ મારો સામાન બાંધી રહ્યા છે.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 196

બંતાએ પોતાને મોટી કંપની ખોલી અને વર્કરોની નિમણૂક કરવા માટે એક જાહેરાત કાઢી
જેમા લખ્યુ હતુ કે -સ્માર્ટ લોકોની જરૂર છે, જેની વય 21 થી 35 વર્ષની હોય, અને કામ ખૂબ જ મહત્વનુ હોવાથી 30 વર્ષનો અનુભવ જરૂરી છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બે મુર્ખાઓ બેન્ક લૂંટવા ગયા પણ બંદૂક લઈ જવાનું જ ભૂલી ગયા. તોય બેંક તો લૂંટી જ. બોલો કેવી રીતે ? બૅન્ક મેનેજર પણ મુર્ખો જ હતો. એણે કહ્યું : 'અરે કશો વાંધો નહિ, બંદૂક કાલે બતાવી જજો.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
રામ: યાર, મને લાગતું હતું કે આ દુનિયામાં હું જ મૂર્ખ છું.
શ્યામ: કેમ શું થયું?
રામ: કાલે મેં મારી પત્નીને કાશ્મીરી સફરજન લાવવાનું કહ્યું હતું.
શ્યામ: તો શું થયું? રામ: આજે કાશ્મીરથી ફોન આવ્યો કે તેણે સફરજન ખરીદી લીધાં છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 195

નરેશ : 'મારે પત્નીની આંખો ખૂબ મારકણી છે.'
પરેશ : 'મારી પત્નીની રસોઈ એવી છે ! બોલ, શું કરું !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મિત્રોએ જેમને આજીવન બ્રહ્મચારી માની લીધા હતા તે મનસુખલાલે 58 વર્ષની વયે પ્રભુતામાં પગલાં પાડ્યાં ત્યારે તેમને મિત્રોએ પૂછ્યું : 'મનસુખલાલ, તમારે લગ્ન કરવાં જ હતાં તો પછી આટલો બધો વિલંબ કેમ કર્યો ?'
મનસુખલાલે જણાવ્યું : 'જો મારી પત્ની વઢકણી નીકળે તો એની સાથે વધુ દિવસો વિતાવવા ન પડે. પણ એથી ઊલટું જો એ ડાહી નીકળે તો એને માટે આટલી બધી રાહ જોઈ, એ લેખે લાગે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની (ગુસ્સામાં)- 12 વાગ્યે ઘરે આવવાનો સમય છે? ક્યારની વાટ જોઈ રહી છું?'
પતિ- શું આ જાગતા રહેવાનો સમય છે? 4 કલાકથી બહાર તું ઉંઘી જાય તેની રાહ જોઈ રહ્યો છું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 194

પતિ પત્નીની અંતિમક્રિયા કરીને પાછો ફરતો હતો. ત્યાં જ જોરદાર ગાજવીજ સાથે વરસાદ પડવા માંડ્યો.
પતિ બોલ્યો, "લાગે છે પહોંચી ગઈ."

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પોપટ- હું મારી પત્નીથી હેરાન થઈ ગયો છું, તેને ઉઠાવીને પાંચમાં માળેથી નીચે ફેંકવાનું મન થાય છે.
ચોપટ- તે બહું જાડી છે ?
પોપટ - નહી, હું એ વિચાર કરીને રોકાયો છું કે જો તે બચી જશે તો મને કોણ બચાવશે ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પરીક્ષામાં સહુથી ઓછા ગુણ લાવનાર પુત્ર ને પિતાએ કહ્યુ ;
'બેટા અરૂણ , તારા આટલા ઓછા માર્ક જોઇને મને એક વાત નો જરૂર સંતોષ થાય છે કે પરીક્ષામાં તેં ચોરી તો નહિ જ કરી હોય.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 193

નેતાજી - મને વોટ આપો. હું તમારા ગામને સ્વર્ગ બનાવી દઈશ
શ્રોતા - પણ સાહેબ, અમારે તો હજુ ઘણું જીવવું છે

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પતિ( પત્નીને ) વશીકરણ એટલે શું ?
પત્ની - કોઈ માણસને પોતાના પ્રભાવથી વશીભૂત કરીને તેના પાસે ફાવ્યું કામ કરાવવું તેને વશીકરણ કહે છે.
પતિએ હસીને કહ્યુ - અરે નહી, એને તો લગ્ન કહેવાય છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ટિંકૂએ સવાલ પૂછી-પૂછીને પોતાના પપ્પાને હેરાન કરી નાખ્યા હતા.
તેણે એક પ્રશ્ન એ પૂછ્યો - પપ્પા તમે ઓફિસમાં શુ કરો છો ?
પપ્પાએ ગુસ્સામાં કહ્યુ - કંઈ નહી.
ટિંકૂ - હં..હં.... ત્યાં આરામ કરો છો એટલે જ ઘરે મોડા સુધી ટીવી જુઓ છો

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 192

'છૂટાછેડા લીધા પછી બેન્કનું ખાતું કોણ સંભાળશે ?
'અડધેઅડધું વહેંચી લેશું : બેન્કની પાસબુક વગેરે એ રાખે ને માત્ર ચેકબુક હું રાખીશ, બીજું શું ?'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બાળક - ચાલો પપ્પા આજે આપણે સ્કુલ સ્કુલ રમીએ.
પપ્પા - પણ હું શિક્ષક બનીશ.
બાળક - તો આજે હું ગેરહાજર છુ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
છગન : 'હું જન્મયો મુંબઈમાં પણ ભણ્યો અમદાવાદમાં.'
મગન : 'તો તો તારે નિશાળે આવવા-જવામાં કેટલી બધી વાર લાગતી હશે નહીં ?'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 191

એક બાઈકવાળાના જેકેટ પાછળ લખ્યું હતું : 'જો તમે આ વાંચી શકો તો મને ઊભો રાખીને બતાવજો કે મારી પત્ની ક્યાં પડી ગઈ !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'મારા વિવાહ તૂટવાની અણી પર છે. પ્રિયાએ મારી સાથે લગ્ન કરવાની ના પાડી.'
'પેલા તારા કરોડપતિકાકા વિશે તેં એને જણાવ્યું નહોતું કે તું એકલો એનો વારસદાર છું ?'
'જણાવ્યું હતું ને ! એટલે જ તો એ હવે મારી કાકી બનાવા જઈ રહી છે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ક્રિકેટરની પત્ની : 'હેલો, હું મિસિસ ગાંગુલી વાત કરું છું !'
કોચ : 'એ હમણાં જ બેટિંગમાં ગયો છે.'
મિસિસ ગાંગુલી : 'વાંધો નહિ, હું હોલ્ડ કરું છું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 190

શિક્ષક (સોનુને) બતાવ, દુનિયા ગોલ છે કે ચપટી ?
સોનુ - દુનિયા ન તો ગોલ છે કે ન તો ચપટી,
મારા પપ્પા કહે છે કે દુનિયા 420 છે

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
નવી નવી કાર ચલાવવાનુ શીખનાર પત્નીએ પતિને કહ્યુ - આજે આપણે કાર લઈને જઈશુ, અને કાર હુ ચલાવીશ.
પતિ - હા.. હા. જરૂર જઈશુ કારમા.... અને આવીશુ સવારના છાપામાં.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક યુવકે બડાશ હાંકતાં કહ્યું : 'હું બહુ મહેનત કરીને નીચેથી ઉપર પહોંચ્યો છું.'
બીજાએ કહ્યું : 'ખબર છે, પહેલાં તું બૂટપૉલિશ કરતો હતો અને હવે માથા પર તેલમાલિશ કરે છે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 189

ઘણા લાંબા સમયથી બંતાના લગ્ન થતા ન હતા. બંતાએ પરંશાન થઇને ફંડુ ટાઇમ્સના મેટ્રિમોનિયલમાં જાહેરાત આપી જેમાં લખ્યું હતું 'પત્ની જોઇએ છે.'
વળતા બે દિવસો પછી બંતાને ૧૦૦ જવાબો મળ્યા 'મારી લઇ જાઓ.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
દાદાજી - આયુષ, બેટા બતાવ તો અક્કલ મોટી કે ભેંસ ?
આયુષ - દાદાજી, પહેલા મને બંનેની જન્મતારીખ બતાવો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક પતિએ પોતાના પડોશીને કહ્યુ કે - મોટા નિશાનેબાજ બનો છો. ખબર છે, મારી પત્ની બચી ગઈ. નહિ તો તમારી બંદૂકથી તેને ગોળી વાગી જાત. હુ હમણા પોલીસ પાસે જઉ છુ...
પડોશીએ તેમને રોકતા કહ્યુ કે - આવુ ન કરતા, પણ તમે ચાહો તો મારી પત્નીને ગોળી મારીને બદલો વાળી શકો છો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 188

સંતા-બંતા એક દિવસ હોટલમાં જમવા ગયા.
સંતા(બંતાને) - અરે યાર જમવામાં સ્વાદ નથી.
બંત(વેઈટરને) - વેઈટર, સ્વાદ લઈને આવો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વાળંદની દુકાનમાં એનો દીકરો આવ્યો હતો. ગ્રાહક વધ્યા એટલે દીકરાએ પૂછ્યું : 'હું હજામત કરતો થાઉં ?'
ખચકાટ સાથે વાળંદ : 'ફાવશે ? જો ક્યાંક અસ્ત્રો લાગી ન જાય, તને !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - પ્રિયે, જો હુ મરી જઉં અને તમે વિધુર થઈ જાવ તો શુ કરો ?
પતિ - એ જ જે મારા મર્યા પછી તુ કરતી.
પત્ની - શુ કહ્યુ ! તો એ દિવસે તમે મને જૂઠુ વચન આપ્યુ હતુ કે તમે મારા મર્યા પછી બીજા લગ્ન નહી કરો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 187

સુનીલે લોન પર કાર ખરીદી. લોનના હપ્તા ભરપાઈ ન થતાં બેન્કે કાર પાછી લઈ લીધી. સુનીલ મનોમન બબડ્યો કે : મને આવી ખબર હોત તો લગ્ન માટે પણ મેં લોન લીધી હોત !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કન્ડકટર : 'સાહેબ, તમે બસમાં સિગારેટ ન પી શકો'
પ્રવાસી : 'હું પીતો નથી.'
કન્ડકટર : 'તમારા મોઢામાં સિગારેટ છે.'
પ્રવાસી : 'એમ તો મારા પગમાં જોડા પણ છે, છતાં હું ચાલતો નથી.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બૉસ (આસિસ્ટન્ટ ને) : 'ભગવાન બુદ્ધિ વહેંચતા હતા ત્યારે આપ ક્યાં હતા ?'
આસિસ્ટન્ટ : 'સાહેબ, હું આપની સાથે ટુરમાં હતો.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 186

'અરે જુઓ તો ખરા – પેલી છોકરીનાં કપડાં કેવા છે!'
'એ છોકરી નથી, છોકરો છે. અને એ મારો દિકરો છે.'
'ઓહ એમ ! માફ કરજો, મને ખબર નહિ કે તમે જ એના બાપ હશો.'
'બાપ નથી – હું એની મા છું !!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વીજળીઘરની બહાર બોર્ડ લટકતું હતું. તેમાં લખ્યું હતું : 'આ થાંભલાને અડનારનું મૃત્યુ નિશ્ચિત છે. જો કોઈ તેને અડકશે તો કાયદા મુજબ તેની પર કામ ચલાવવામાં આવશે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વ્યાખ્યાતા : 'મારું ભાષણ જો બહુ લાંબુ થઈ ગયું હોય તો તેનું કારણ એ છે કે મારું કાંડા-ઘડિયાળ ઘરે રહી ગયું છે, અને આ સભાખંડમાં ઘડિયાળ દેખાતું નથી.'
શ્રોતાઓમાંથી અવાજ : 'અલ્યા ભાઈ, પણ તને આ દિવાલ પર લટકતું તારીખિયું યે ના દેખાયું?'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 185

રામ : શુ તમે જ ગઈકાલે મારા પુત્રને ડૂબતા બચાવ્યો હતો ?
શ્યામ : હા, પણ હવે એ વિશે મારા વખાણ કરીને મને શરમાવો નહી.
રામ : કેમ ન કરુ ? બતાવો એ છોકરાની ટોપી ક્યા છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા- જાણો છો, જેટલી વારમાં હું શ્વાસ લઉં છું તેટલી વારમાં એક નવા બાળકનો જન્મ થાય છે.
બંતા- હે ભગવાન! તું પોતાની આ ટેવ છોડી કેમ નથી દેતો. પહેલાંજ દેશની વસ્તી આટલી વધી ગઈ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતાએ એક દિવસ હિંમત કરીને એક પઠાણ આગળ જઇને કહી દીધું, મેં આપકી બેટીકા હાથ માંગને આયા હું!
પઠાણ એવો ચિડાયો કે સંતાને ધનાધન ધનાધન મારીને ધોઇ નાંખ્યો, માંડ માંડ જમીન પર બેઠા થતાં બોલ્યો : 'ઓ કે, તો ફિર મેં આપ કી ના સમજું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 184

મનોજ : 'વહાલી ! તું મને ખૂબ પ્રેમ કરે છે ?'
રીટા : 'હા, ખરેખર !'
મનોજ : 'જો હું મરી જઈશ તો તું ખૂબ રડીશ ?'
રીટા : 'હા, ખૂબ જ.'
મનોજ : 'તો પછી તું રડી બતાવ.'
રીટા : 'પણ પહેલાં તું મરી બતાવ !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા- યાર બંતા, પચાર રૂપિયા આપ. બંતા- અરે મારી હેસિયત તો જો! પચાસ રૂપિયા માંગી રહ્યો છે! સંતા- તો મને સો રૂપિયા આપી દે.
બંતા- ઓયે, તારી હેસિયત તો જો ! સો રૂપિયા માંગી રહ્યો છે!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષક - શિયાળામાં દિવસો નાના અને ગરમીમાં દિવસો મોટા કેમ હોય છે ?
વિદ્યાર્થી - સર, ઠંડીમાં ચીજો સંકોચાઈ જાય છે, અને ગરમીમાં પ્રસરી જાય છે એટલે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 183

પપ્પુ : ઓ મમ્મી... તારી કઢીમાં...
મમ્મી : ચૂપચાપ જમી લે. કેટલી વાર કહ્યું કે જમતી વખતે મોઢું બંધ રાખવું. થોડી વાર પછી
મમ્મી : બોલ તું શું કહેતો હતો?
પપ્પુ : મમ્મી, તારી કઢીમાં માખી પડી છે એ જ મારે કહેવું હતું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'જ્યારે આ સ્ત્રીને તેના પતિ સાથે ઝઘડો થયો ત્યારે શું તું ત્યાં હતો ?' ન્યાયાધીશે કનુને પૂછ્યું.
'જી, હા.' પંદર વર્ષના કનુએ કહ્યું.
'તારે સાક્ષી તરીકે શું કહેવાનું છે ?'
'એ જ કે હું કદી પરણીશ નહિ.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'સાંભળ્યું ? આપણા ડૉક્ટરને અકસ્માત થયો છે !'
'ભારે કરી ! કેમ કરતાં થયો ?'
'હૉસ્પિટલમાંથી ઘરે આવતાં, એમ્બ્યુલન્સની અડફેટમાં આવી ગયા !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પરીક્ષાની તૈયારી

પહેલા.....

મદ્રાસ વિશ્વવિદ્યાલયમાં

આજે...

Gujarati Joke Part - 182

સાંભળ્યુ છે કે તારા પપ્પાના એક ઈશારે ટ્રેફિક ચાલે છે ?
સાચી વાત છે.
તારા પપ્પા શુ કરે છે ?
ટ્રાફિક પોલીસ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ધીરુભાઈ : હેલો હું ધીરું બોલું છું…ધીરું…
કાકા : કોણ બોલે છે ? કાંઈ સંભળાતું નથી…
ધીરુભાઈ : હું ધીરું બોલું છું…ધીરુ…ધીરુ….
કાકા : જખ મારવાને ધીરુ બોલે છે. જરા જોરથી બોલને….

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ખુશખુશાલ પતિ : 'રવિવાર સારી રીતે ગાળવા માટે હું છેલ્લા શૉની ત્રણ ટિકિટ લાવ્યો છું.'
પત્ની : 'કેમ ત્રણ ?'
પતિ : 'કેમ વળી…. એક ટિકિટ તારી અને બે તારાં મા-બાપની ! થઈ ગઈને ત્રણ !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 181

પત્ની - આપણાં બાબાએ એક નવી શોધ કરી છે જે અસંખ્ય રેકોર્ડ તોડી નાખે છે.
પતિ - એમ ? અદભૂત ! શું શોધ્યુ છે એણે ?
પત્ની - ગ્રામોફોન માટેની નવી સોય.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
નટુ : મારો દીકરો કૉલેજ ગયા પછી એવો હોંશિયાર થઈ ગયો છે કે એ કાગળો લખે તો મારે શબ્દકોષ જોવો પડે છે.
ગટુ : અરે, મારો દીકરો પણ એવો હોંશિયાર થઈ ગયો છે કે એનો કાગળ આવે એટલે મારે બૅન્કની પાસબુક જોવી પડે છે !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની- હું વિચારું છું કે મારી મિલકત કોઈ સાધુને દાન કરી દઉં. આ સાંભળી પતિ ઉઠીને જવા લાગે છે.
પત્ની-- હવે તમે ક્‌યાં જઈ રહ્યાં છો?
પતિ- સાધુ બનવા.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 180

કોઈએ છગનને પૂછ્યું : 'અગર આપકી બીવી કો ભૂત ઉઠા કે લે જાય તો આપ ક્યા કરોગે ?'
છગન : મૈંને ક્યા કરના હૈ ભાઈ, ગલતી ભૂત કી હૈ તો વો ખુદ ભુગતેગા ના !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - જો કોઈ સુંદર યુવાન મને ભગાવીને લઈ જતો હોય તો તમે શુ કરો ?
પતિ - હું તેને કહીશ ભાઈ ભાગીશ નહી, આરામથી લઈ જા.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
લેડી ડૉક્ટર (મહેશને) તમે રોજ સવારે ઉભા રહીને સ્ત્રીઓને કેમ તાકતા રહો છો
રમેશ (ડૉક્ટરને) ડૉક્ટર સાહેબ, તમે જ તો બોર્ડ પર લખી રાખ્યુ છે કે સ્ત્રીઓને જોવાનો સમય સવારે 9 થી 11.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 179

દર્દી : 'ડૉક્ટર સાહેબ, મને એવી દવા આપો કે તે ખાધા પછી હું મર્યા પછી તરત જીવતો થઈ જઉં.'
ડૉક્ટર : 'ભાઈ એવી દવા હું ન આપી શકું. તું એકતા કપૂર પાસે જા !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પતિ-પત્નીમાં લડાઈ થઈ ગઈ. પતિ ગુસ્સામાં ઘરની બહાર ચાલ્યો ગયો. રાતે ઘરે ફોન કર્યો.
'ખાવામાં શું છે ?'
પત્નીએ ગુસ્સામાં જવાબ આપ્યો : 'ઝેર'
પતિ કહે : 'તુ ખાઈ લેજે, હું મોડો આવવાનો છું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બંટાસિંહનાં બેઉ ટાબરિયાંએ પરીક્ષામાં બાપનું નામ જુદું લખ્યું. શિક્ષકે કાન પકડીને કારણ પૂછ્યું : 'કેમ અલ્યા ? આવું કેમ ?'
છોટે બંટા : 'ફિર તૂસી બોલતે હો કી કોપી કરતે હો….ઈસલિયે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 178

એક વાર પપ્પાએ નાશ્તો કરતી વખતે બિસ્કીટ માંગ્યા, મમ્મી બોલી બિસ્ટીક તો આઉટ ઓફ સ્ટોક છે. તેમના ચાર વર્ષના છોકરા બબલુને આ ખબર ન પડી આથી તેણે મમ્મીને પૂછ્યુ - મમ્મી આઉટ ઓફ સ્ટોક એટલે શુ ?
મમ્મી બોલી - જે ઘરમાં ન હોય તે.
એક દિવસ બપોરે ટીવી જોઈ રહ્યો હતો, એટલામાં કોઈ મિત્ર તેના પપ્પાને મળવા આવ્યા. તેમણે પૂછ્યુ - બેટા પપ્પા છે ?
બબલુ બોલ્યો - પપ્પા તો આઉટ ઓફ સ્ટોક છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા - કેમ મિત્ર તમારા દાંત કેવી રીતે તૂટી ગયા ?
બંતા - હસવાને કારણે..
સંતા - હસવાને કારણે કેવી રીતે ?
બંતા - હા, યાર, ગઈકાલે મેં એક પહેલવાનને જોઈને હસી પડ્યો હતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગટુ : 'મારી પત્નીની યાદશક્તિ ભયંકર ખરાબ છે.'
નટુ : 'કેમ ? એમને કશું યાદ નથી રહેતું કે શું ?'
ગટુ : 'ના યાર, એને બધું જ યાદ રહે છે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 177

ડૉક્ટર (દર્દીને) : 'જો તમે આ બીમારીમાંથી બચવા માંગતા હોય તો તમારે બહુ ભીડભાડને માણસોથી ઉભરાતી જગ્યાએથી હમેશાં દૂર જ રહેવું પડશે.'
દર્દી : 'એ શક્ય નથી સાહેબ.'
ડોક્ટર : 'કેમ ? એમાં શું વાંધો છે ?'
દર્દી : 'વાંધો ? અરે, સાહેબ, મારો ધંધો જ ખિસ્સાંકાતરુઓનો છે !!'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષકે કહ્યું : રમેશ, એક ટૂંકો નિબંધ લખ કે જેમાં અઠવાડિયાના દરેક વાર વિશે થોડું લખજે.
રમેશે લખ્યું : 'સોમવારે મા મામાને ઘેર ગઈ હતી ત્યારે પિતાથી એટલો શીરો બનાવાઈ ગયો કે તે મંગળ, બુધ, ગુરુ, શુક્ર, શનિ અને રવિ સુધી ચાલ્યો !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મગન - બોલ યાર, આખી જીંદગી કોણ આપણને સાથ આપી શકે, પત્ની કે પ્રેમિકા ?
છગન - આમ તો બંને સાથ આપે, પણ જો બંન્નેને એકબીજા વિશે ખબર પડી જાય તો બંનેમાંથી એકપણ નહી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 176

સંતાને ચૂંટણીમાં ઉભા રહેવાનો શોખ થયો, તેણે પોતાનુ નામાંકન ભરી દીધુ. તેણે પ્રચાર કરવાનો પણ શરૂ કર્યો. એક દિવસે પત્રકારોએ તેનો ઈંટરવ્યુ લીધો. તમે છેક નીચેના પગથિયાથી શરૂ કરીને ટોચ સુધીના ધંધાએ પહોંચ્યા એમ ને ? તમે જરા કહેશો કે તમે શરૂઆત ક્યાંથી કરી હતી અને હમણાં ક્યા સુધી પહોંચ્યા છો.

મેં જૂતા-પોલીશથી શરૂઆત કરી હતી, અને હવે લોકોના વાળ કાપું છુ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બે સ્ત્રીઓ પુરુષોની બીજા પર નિર્ભરતા વિશે વાત કરી રહી હતી. એક હસીને બોલી - મારા પતિ બિલકુલ બાળકોની જેમ અસહાય છે.
બીજી બોલી - મારા પતિના પણ એ જ હાલ છે. ક્યાં સુધીની વાત કરું ? ઓફિસમાંથી આવીને જ્યારે તે શર્ટમાં બટન લગાવે છે ત્યારે સોઈમાં દોરો પણ મારે જ પરોવી આપવો પડે છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - કુંવારા અને પરિણિત વ્યક્તિમાં શુ ફરક છે ?
પતિ - કુંવારાના શર્ટનુ બટન ઉંધુ કે બાયો વળેલુ ટાંગેલુ હોય છે અને પરણેલાના શર્ટ પર બટન જ નથી ટકતા.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ઉપર જવાનો રસ્તો

શુભ દીપાવલી......................

Gujarati Joke Part - 175

પીડાની પરાકાષ્ઠા શું છે? એક જ હાથ હોય તેવો માણસ ખીણની ધાર પર હાથ વડે લટકી રાો છે...અને એની પૂંઠ પર સખત ખંજવાળ ઊપડી છે ! મોતની પરાકાષ્ઠા શું છે ? એણે પોતાની પૂંઠ ખંજવાળી લીધી ..! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ કનુ : 'હું તમારી દીકરીને એટલું બધું ચાહું છું કે એની ખાતર હું બધું છોડીને આવ્યો છું.' દીકરીનો બાપ : 'બધું એટલે શું ?' કનુ : 'ચાર છોકરાં અને એક પત્ની !' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ મગન : 'ડૉક્ટર, રોજ હું 100 રૂ. ની દવા લઉં છું પણ કશો ફાયદો નથી થતો. ડૉક્ટર : 'મગનભાઈ ! રોજ 50 રૂ.ની દવા લેવાનું રાખો. રૂ. 50 નો ચોખ્ખો ફાયદો થશે ને ?! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 174

ચિન્ટુ ગાલિબના ઘરે ગયો. બારણું ખખડાવ્યું, ગાલિબે પૂછ્યું : 'કૌન ?' ચિન્ટુ : 'મેં !' ગાલિબ : 'મૈં કૌન ?' ચિન્ટુ : 'અરે યાર તૂ તો ગાલિબ હૈ ! પૂછતા ક્યું હૈ ?' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ એક અભણ ભાઈ એક ભણેલી શહેરી છોકરીને પરણ્યા. ગામના તળાવની સુંદરતા જોઈને પેલી બોલી ઊઠી: 'How Nice!' ભાઈ બોલ્યા: 'તું એકલી શું કામ ? તું નાઈસ (ન્હાઈશ) તો હું બી નાઈસ (ન્હાઈશ) ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ એક સટોડિયાને તાવ આવ્યો. ડૉક્ટરે તાવ માપીને કહ્યું : 'ચાર છે.' 'પાંચ થાય ત્યારે વેચી નાખજો' સટોડિયાએ કહ્યું. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 173

ટીનુ : 'મમ્મી, 1 રૂપિયો આપ ને બિચારો ડોસો ક્યારની બૂમો પાડે છે.' મમ્મી : 'એ શું કહે છે ?' ટીનુ : 'એ કહે છે.. ફુગ્ગાની કિંમત ફક્ત એક રૂપિયો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પપ્પુ - ડોક્ટર, હું જ્યારે બર્થડે કેક ખાઉં છુ ત્યારે મને છાતીમાં બળતરા થાય છે. ડોક્ટર - હવે બીજીવાર મીણબત્તી હટાવીને ખાજો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પત્ની (પતિને) - સાંભળો છો, તમારો મિત્ર જે છોકરી સાથે લગ્ન કરવા માંગે છે તે છોકરી સારી નથી, તમે તમારા મિત્રને રોકતા કેમ નથી. પતિ - (પતિએ મૂર્ખામી પર હસતા)- તેને મને રોક્યો હતો ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 172

વિદાયની વેળાએ નવવધૂ માઁ સાથે વિંટળાઈને રડી રહી હતી. માઁ - રડીશ નહી, હું પણ ક્યારેક તારા પપ્પાની સાથે નવા ઘરમાં ગઈ હતી. નવવધૂ- તમે તો પપ્પાની સાથે ગયેલા, પણ હું તો અજાણ્યા માણસની સાથે જઈ રહી છું. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા - નેપોલિયનની વાત સાચી છે યાર, દુનિયામાં કંઈ અશક્ય નથી બંતા - પણ, હુ તો કહુ છુ કે આ વાત ત્યારે સાબિત થાય જ્યારે કોઈ એક હાથમાં બે તરબૂચ પકડી બતાવે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ગરબડદાસ ટેલિફોન બુથ પર ગયા. ત્યાં લખ્યું હતું કે : 'નંબર ડાયલ કરને સે પહેલે દો લગાઓ ! ગરબડદાસ ત્યાં બેઠેલા માણસને બે અડબોથ લગાવીને પછી નંબર ડાયલ કરવા માંડયા, બોલો !! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 171

પતિ - શુ જમવાનુ બનાવ્યુ છે તમે, શાક કાંચુ અને રોટલી બાળી નાખી છે. પત્ની - તમે જ તો કહો છો કે પ્રેમ.... પતિ - આંધળો હોય છે, પણ આટલો પણ નહી કે કાચુ કે બળેલુ પણ ખબર ન પડે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા- અહી પાસે કોઈ કબ્રસ્તાન છે ? બંતા - નહી સંતા - તો પછી ગાડીની રાહ જોતા જોતા જે લોકો મરી જાય છે, તેમણે દફન કયાં કરવામાં આવે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ રાજીવ : 'યાર, મહેશ તને ખબર છે કે મીસ શર્માની વાણી અચાનક બંધ થઈ ગઈ છે ?' મહેશ : 'તો તો આજે જ મારી પત્નીને તેને ઘરે જોવા માટે મોકલું છું. રાજીવ : 'કેમ ? તેણી તારી પત્નીની બહેનપણી છે ?' મહેશ : 'ના, ના, પણ હું વિચારી રહ્યો છું કે જો મીસ શર્માની બિમારી ચેપી નીકળી તો આજે મારી આઝાદી નિશ્ચિત્ત છે !' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 170

રામુ : શ્યામ, તું મને એક સવાલનો જવાબ આપ કે ચા પીવી ફાયદાકારક છે કે નુકસાનકારક? શ્યામ : કોઈ પીવડાવે તો ફાયદાકારક અને પીવડાવવી પડે તો નુકસાનકારક. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ મગન - અરે યાર આ મચ્છર કાન પાસે ગણગણ કેમ કરતા રહે છે ? છગન - તને એટલુ સમજાતુ નથી કે દુશ્મને સાથે લડતા પહેલા તેને સાવચેત કરવો જોઈએ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ મગન - હું આજે દસ ઈ-મેલ મોકલવાનો છે. છગન - હું તે પોસ્ટબોકસમાં નાખી આવીશ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 169

શિક્ષક: બોલો, લેંઘો એકવચન કહેવાય કે બહુવચન? ટપુ: ઉપરથી તો એકવચન અને નીચેથી બહુવચન. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ એક ગ્રાહકે ચીસ પાડીને કહ્યુ - વેટર, બટાકાના પરાઠો કહે છે ,પરંતુ તેમા બટાકુ તો ક્યાય દેખાતુ જ નથી. વેટર બોલ્યો - નામ પર ન જશો સર, જો તમે કાશ્મીરી પુલાવ મંગાવો છો તો શુ તેમા ક્યાય કાશ્મીર જોવા મળે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા- સાહેબ, બજારમાં આપણો માલ નથી વેચાઈ રહ્યો. આ માટે આપણે કાંઈક કરવુ જોઈએ. સાહેબ - તુ જ બતાવ શુ કરીએ ? સંતા - માલની કિમંત દસની જગ્યાએ વીસ કરી દો અને રિડ્ક્શનનુ લેબલ લગાવીને વેચી દો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

બોલો ઓમ નમઃશિવાય

Gujarati Joke Part - 168

કવિ : 'કાલે રાતે મારા ઘરમાં ચોર ઘૂસેલા.' મિત્ર : 'શું ચોરાયું ?' કવિ : 'તે બધા ઓરડા ખૂંદી વળ્યા ને આખરે ટેબલ પર પાંચ રૂપિયાની નોટ મૂકીને જતા રહ્યા.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક - કહો ગટ્ટુ ચંદ્ર અને નેપાળ અહીંથી કેટલુ દૂર છે ? ગટ્ટુ - કેવી રીતે કહુ ? ચંદ્ર તો સામે જ દેખાય છે, પણ નેપાળ નથી દેખાતું. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ એક પતિએ પત્નીને જોરથી તમાચો માર્યો તો પત્ની ગુસ્સે થઈ ગઈ. પતિએ કહ્યુ - માણસ તેના પર જ હાથ ઉઠાવે જેને પ્રેમ કરતો હોય. પત્નીએ પતિ પર બે તમાચા ઝીંકી બોલી - તમે શુ સમજો છો, હુ તમને ઓછો પ્રેમ કરુ છુ ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

મોલ ટ્રોલી નો સાચો ઉપયોગ....

કપડા અને સમય

Gujarati Joke Part - 167

કેરોની બજારમાં અંગ્રેજ પ્રવાસીને ત્યાંના ફેરિયાએ રાણી કિલયોપેટ્રાની ખોપરી બતાવી કહ્યું : 'માત્ર 100 પાઉન્ડ.' પ્રવાસી : 'આભાર, પણ ઘણી મોંઘી છે.' ફેરિયો : 'આ નાની ખોપરી માટે શું વિચાર છે ?' પ્રવાસી : 'કોની છે ?' ફેરિયો : 'ક્લિયોપેટ્રા નાની હતી ત્યારની છે.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક - શુ તમે મને રાજા રામ મોહન રાય વિશે કશુ બતાવી શકો છો ? રાજુ - હા, સર તે ચારે પાકા મિત્રો હતા. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ રમણ - અરે યાર, હુ જ્યારે પણ એટીએમમાં પૈસા કાઢવા જઉ છુ તો ત્યાં એટીએમમાં પાસવર્ડ નાખુ છુ તો એટીએમમાં ફીગરને બદલે સ્ટાર-સ્ટાર આવે છે. છગન - અરે એ તો તારો પાસવર્ડ પાછળવાળો માણસ ન જોઈ જાય માટે રમણ - પણ જ્યારે હું એકલો હોવુ ત્યારે પણ સ્ટાર જ આવે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 166

મેનેજર - (આવેદકને) આ પદ માટે અમને એવો માણસ જોઈએ જે જવાબદાર હોય. આવેદક - હું આ પદ માટે હું બિલકુલ યોગ્ય છુ, કારણ કે મારી અગાઉની નોકરીમાં કંઈ પણ નુકશાન થતુ તો તેઓ કહેતા હતા કે - આ માટે હું જવાબદાર છુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પપ્પૂની મેડમ (પપ્પૂની મમ્મીને) - પપ્પૂના અક્ષર બહુ ખરાબ છે. શુ લખે છે તે બિલકુલ સમજાતુ જ નથી. આ વખતે બહુ મુશ્કેલીથી પાસ થયો છે. મમ્મીએ જ્યારે ઘરે આવીને પપ્પૂને ફટકાર્યો ત્યારે પપ્પૂએ કહ્યુ - મમ્મી જો મેં સારા અક્ષરમાં લખ્યું હોત તો મને એક પણ માર્ક ન મળતો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પોસ્ટમેન સંતાને - તમારી ચિઠ્ઠી પહોંચાડવા માટે 3 કિલોમીટર પગપાળા ચાલીને આવવુ પડે છે. સંતા - તમે આવવાને બદલે ચિઠ્ઠી પોસ્ટ કરી દેજો ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Easy Solution....

કામ ધંધો................

મોબાઈલ સોલ્યુશન

ખાસ મહિલાઓ માટે.....

Gujarati Joke Part - 165

સંતા(લાઈબ્રેરિયનને)-હું આ ચોપડી લઈ ગયો હતો પરંતુ આ વાચેલી બધી ચોપડીઓ કરતાં સૌથી વધારે બોરિંગ છે. આમા તો ફક્ત પાત્ર જ છે. વાર્તા તો ક્યાંય નથી. લાઈબ્રેરિયન - તમે અમારી ફોનબુક લઈ ગયા હતા. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ નાનકડી છોકરીએ લગ્નમાં મમ્મીને પૂછ્યું : 'મમ્મી કન્યાએ કેમ સફેદ પાનેતર પહેર્યું છે ?' મમ્મી : 'સફેદ ખુશી આપનારો રંગ છે અને આજે તેનો સૌથી ખુશીનો દિવસ છે.' છોકરી : 'તો વરે કેમ કાળો શૂટ પહેર્યો છે ?' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ બાળક(શિક્ષકને) - મેડમ, જેણે કશું ન કર્યુ હોય તેને સજા આપવી યોગ્ય કહેવાય ? શિક્ષક - નહી. બાળક - તો ઠીક છે આજે મેં હોમવર્ક નથી કર્યુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 164

સંતા - ક્યાં જઈ રહ્યાં છો ? બંતા- હુ મારે ગામ જઈ રહ્યો છું ? સંતા - પણ હાથમાં આ દૂરબીન કેમ છે ? બંતા- અસલમાં, હું મારા એક દૂરનાં સગાંને જોવા જઈ રહ્યો છુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ બોસ : મિ. ઠક્કર, પહેલાં તો તમે ઑફિસે મોડા આવતા અને વહેલા જતા રહેતા. હમણાં હમણાં વહેલા આવો છો અને મોડા જાઓ છો. શું કારણ ? મિ.ઠક્કર : સાહેબ, હમણાં મારાં સાસુ આવ્યા છે ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પ્રોફેસરે વિદ્યાર્થીઓને પોતપોતાના પ્રેમીનાં નામ લખવા કહ્યું. દસ સેકંડ પછી છોકરીઓ બોલી : 'સર લખાઈ ગયું.' દસ મિનિટ પછી છોકરાઓએ કહ્યું : 'સપ્લિમેન્ટરી પ્લીઝ !' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

જવાબ આમ લખાય .........

Gujarati Joke Part - 163

શિક્ષક - બાળકો, તમે આજે શપથ લો કે દારૂ-સિગરેટ નહી પીવો, માંસ નહી ખાવ ? બાળકો - નહી ખાઈએ સર ? શિક્ષક - ક્યારેય છોકરીઓને નહી છેડો ? બાળકો - નહી છેડીએ સર. શિક્ષક - જુગાર નહી રમો ? બાળકો - નહી રમીએ સર. શિક્ષક - દેશ માટે જીવ પણ આપી દેશો ? બાળકો - આપી દઈશુ સર, આવા જીવનનુ કરશુ પણ શું. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 'ઘડિયાળમાં તેર ટકોરા પડે તો કેટલો સમય થયો કહેવાય ?' 'ઘડિયાળ રીપેર કરાવવાનો….!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શર્માજી લગ્નની 21મી વર્ષગાંઠ ઉજવી રહ્યા હતા. તેમના ઘેર આવેલા એક મિત્રએ પૂછ્યુ - શુ આ વીસ વર્ષોમાં તમે તમારા દામ્પત્ય જીવનમાં કોઈ બદલાવ આવ્યાનો અનુભવ કર્યો ? શર્માજી બોલ્યા - હા મામૂલી, પહેલા પત્નીને જોઈને દિલ ઘડકતુ હતુ હવે હંમેશા ઘડકે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 162

ભિખારી : 'શેઠ, કંઈક આપો.' શેઠ : 'અત્યારે છૂટા નથી. પાછો ફરું ત્યારે લઈ લેજે.' ભિખારી : 'સાહેબ, આમ ઉધાર રાખવામાં મારા લાખો રૂપિયા ડૂબી ગયા છે, નહીંતર તો હું અત્યારે લખપતિ હોત. આવી રીતે ભિખારી ન હોત. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ આર્થિક સલાહકાર : 'તમે થોડી બચત-બચત કરતા હો તો !' ગ્રાહક : 'હું મારી પત્નીને એમ જ કહું છું !' સલાહકાર : 'પત્નીને શા માટે કહો છો, તમે જ રોકાણ કરો ને !' ગ્રાહક : 'હું કમાતો નથી, એ જ કમાય છે !!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા-(દુકાનદારને) કોઈ સરસ કાપડ બતાવો. દુકાનદાર - પ્લેનમાં બતાવુ ? સંતા - પ્લેનમાં જવાની શી જરૂર છે, અહીં જ બતાવી દો ને. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 161

શિક્ષક - (સોહનને)મને લાગે છે કે તુ વર્ગમાં ખૂબ જ વાતો કરે છે. સોહન - ના..ના.. સર હું ઉંધતી વખતે જરાય વાતો કરતો નથી. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 'અરે આ તમારા માથા ઉપર શેનો સોજો આવી ગયો છે?' 'મારા પગનું ઑપરેશન હતું ને!' 'અરે પણ, એમાં માથામાં કઈ રીતે વાગે?' 'એ લોકો મને કલોરોફોર્મ સુંઘાડવાનું ભૂલી ગયા હતા!' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 'તમારાં વખાણ કરું એટલાં ઓછાં.' 'આખરે તમને મારી કિંમત સમજાઈ.' 'ના, મને એ સમજાયું કે મૂરખ આગળ જૂઠું બોલવામાં વાંધો નહિ.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

મજબુતી એવી કે

Gujarati Joke Part - 160

મોન્ટુ (ચિંટુને) : તને ખબર છે મારા પપ્પા એક આંગળીથી આઠ માણસોને જમીનથી અદ્ધર કરી શકે છે. ચિંટુ : હેં, કેવી રીતે? મોન્ટુ : મારા પપ્પા લિફ્ટમેન છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક : કેમ સરકારે મતાધિકાર માટે 18 વર્ષ રાખ્યાં અને લગ્ન માટે 21 વર્ષ નક્કી કર્યાં ? મગન : ગવર્નમેન્ટને ખબર છે કે દેશ સંભાળવો સહેલો છે, પણ પત્ની…. બાપ રે બાપ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા-(બંતાને) યાર, મારી ઘડિયાળ ચાલતી નથી, શુ કરુ ? બંતા- એ ચાલશે તો ત્યારે જ્યારે તેને હાથના બદલે પગમાં બાંધીશ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 159

રીંકુ : તને ખબર છે પીંકુ, 'આઈ એમ ગોંઈગ'નો અર્થ શું થાય?
પીંકુ : હું જાઉ છું.
રીંકુ : અરે, પહેલાં આનો અર્થ તો કહેતો જા.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પિતા - બેતા તારુ એડમિશન એ શાળામાં ન થઈ શક્યુ 

પુત્ર - કેમ પપ્પા ? 

પિતા - ત્યાં કોઈ સીટ ખાલી નથી 

પુત્ર - પપ્પા, તમે મારુ એડમિશન તો કરાવી લો, સીટ તો હુ કેવી પણ રીતે ખાલી કરાવી લઈશ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ એક કંજૂસ મરણપથારીએ હતો. 

કંજૂસ: મારી અર્ધાંગિની કયાં છે? 

પત્ની: હું અહીં જ છું. 

કંજૂસ: મારા દીકરાઓ અને વહુઓ? 

બધાં એકસાથે: અમે અહીં છીએ, પિતાજી. 

કંજૂસ: તો પછી બાજુના રૂમનો પંખો કેમ ચાલુ છે? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 158

પત્ની જે કાર ચલાવવાનુ શીખી રહી હતી, પોતાના પતિને બોલી - જુઓ આ અરીસો સારી રીતે લગાવ્યો નથી. પતિ - કેમ, કંઈ ગરબડ છે ? પત્ની બોલી - હા, આમાં તો ફક્ત પાછળની ગાડીઓ જ દેખાય છે, મારો ચહેરો તો દેખાતો જ નથી. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પત્ની - બતાવો, પુરૂષ માટે કંઈ વસ્તુનુ વધુ મહત્વ છે,પત્ની કે પેંટનું ? પતિ - પેંટનુ કારણકે પત્ની વગર તો એ કયાય જઈ શકે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 'આપણે સાથે જમીએ તો કેવું ?' 'ઘણું જ સરસ. આવતી કાલે હું તમારે ત્યાં જમવા આવીશ !' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 157

શિક્ષક- બંજર કોને કહેવાય ? મોહન - જ્યાં કાંઈ જ ન ઉગી શકે. શિક્ષક - ઉદાહરણ તરીકે. મોહન - મારા પિતાજીનું માથુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ વિમાન-પ્રવાસની પેઢીમાં આવેલાં એક સંભાવિત મહિલા-મુસાફરને હવાઈ જહાજની સફર કેટલી સલામત છે તે સમજાવવાનો પ્રયત્ન એક અધિકારી કરતો હતો, પણ પેલાં બાજુનો સંશય હજી ટળતો નહોતો. છેવટે તેણે એક દલીલ કરીને વિવાદનો અંત આણ્યો : 'બાઈસાહેબ, જો આ મુસાફરી બિલકુલ સલામત ન હોત તો "હમણાં સફર કરો ને પછી ભાડું ભરો"ની યોજના અમે જાહેર કરી હોત ખરી ?' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક - બાળકો, એક પ્રશ્નનો જવાબ આપો બતાવો પહેલા ઈંડુ આવ્યુ કે મરઘી ? એક બાળક - ઈંડુ. શિક્ષક - એ કેવી રીતે ? બીજુ બાળક - આ તો તમે બીજો પ્રશ્ન પૂછી નાખ્યો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 156

ન્યાયાધીશ : 'તારી અંતિમ ઈચ્છા શી છે?' ગુનેગાર : 'તમારા મોઢામાંથી માત્ર એક જ શબ્દ સાંભળવા ઈચ્છું છું : 'મુક્તિ' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ કનુ-કાલે મેં બિપાશા સાથે ફોન પર વાત કરી. મનુ- અરે વાહ! શુ બોલી બિપ્સ ? કનુ- રોંગ નંબર ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષિકા - મનિયા, સમતોલ આહાર એટલે શુ ? મનિયો - બહેન, મારુ માનવુ છે કે બંને હાથમાં બબ્બે ચોકલેટ કે બબ્બે બિસ્કીટ હોય તો સમતોલ આહાર કહેવાય. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 155

બોસ : 'મૃત્યુ પછીના જીવનમાં તમે માનો છો ?' નવયુવાન : હા, સર. બોસ : અચ્છા. તો તો બરાબર. આ તો શું કે તમે તમારા દાદાની અંતિમક્રિયા માટે ગયા પછી કલાકેક બાદ એ તમને અહીં મળવા આવેલા ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા - રમણ, તુ લગ્નને કેવી રીતે પરિભાષિત કરીશ ? બંતા - મારા અનુભવોના આધારે કહુ તો લગ્નને મફતમાં ધોવાની અને બે ટાઈમ સમયસર જમવાનું મળવાની એક ખૂબ જ ખર્ચાળ રીત. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ એક સ્ત્રીને તેના ઘરના નોકરે ઘબરાયેલા સ્વરમાં કહ્યુ - સાહેબ દરવાજાની પાસે બેહોશ થઈ પડ્યા છે. તેમના એક હાથમાં એક કાગળ અને બીજા હાથમાં એક મોટુ પેકેટ છે. મહિલા ખુશ થઈને બોલી - બહુ સરસ, મારી નવી સાડીઓ આવી ગઈ છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ફેસબુક નો હરેડ બંધાણી

Gujarati Joke Part - 154

ચંદુ ચટપટ શરીરે ખૂબ દૂબળો હતો. એ બસમાં મુસાફરી કરતો હતો. એની પાસે એક જાડિયો માણસ આવીને બેઠો. જાડિયો ઊંઘતા ઊંઘતા ચંદુ ઉપર પડતો હતો. અકળાઈને ચંદુ બોલ્યો : 'બસમાં માણસના વજન પ્રમાણે ટિકિટના દર રાખવા જોઈએ.' 'એમ હોત તો તારા જેવા દૂબળા માટે બસ ઊભી જ ના રહેતી હોત… કારણ કે એવા મામૂલી ભાડામાં કોને રસ પડે ?' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ મનોચિકિત્સક : તમે ખોટા નિરાશ થયા કરો છો તેમ જીવનમાં નિષ્ફળ છો જ નહિ. દર્દી : 'સાચું કહો છો સાહેબ, તમારી ફી ભરી શકનાર નિષ્ફળ હોય જ ક્યાંથી ?' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક (વિદ્યાર્થીને)- પ્રેમ અને ઈશ્ક માં શુ અંતર છે ? વિદ્યાર્થી (શિક્ષકને)- પ્રેમ એ જે તમે તમારી પુત્રીને કરો છો, અને ઇશ્ક એ જે હુ તમારી પુત્રીને કરુ છુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

જેવા સાથે તેવા

Gujarati Joke Part - 153

સંતા - કાલે મે જોયું તો એક પુરૂષ સ્ત્રી સાથે લડી રહ્યો હતો. મેં તેને કહ્યું કે તું સાચો બહાદુર હોય તો પુરુષ જોડે લડને. બંતા - પછી શું થયુ ? સંતા - થવાનું શું હતુ ? જ્યારે મને ભાન થયું ત્યારે હું હોસ્પિટલમાં હતો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પતિએ પુસ્તક વાંચતા કહ્યું કે - આમા લખ્યુ છે કે મહત્તમ મૂર્ખ માણસોને ખૂબ સુંદર પત્ની મળે છે. પત્ની(શરમાતાં) - હવે બસ પણ કરો, તમારી પાસે મારા વખાણ કરવા સિવાય બીજું કાંઈ કામ જ નથી. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક - બાળકો સાઈક્લોન એટલે શુ ? ચિંટુ - જે સાઈકલ માટે લોન આપે તે સાઈક્લોન. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 152

એક વાર સંતા અડધો કલાકમાં દસ વાર ટોયલેટ ગયો, ત્યારે બંતાએ પૂછ્યુ - કેમ સંતા સાહેબ, આજે તમને ચેન નથી ? સંતા - છે પણ ખુલતી નથી. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ માલિક : 'હં, તો તમે નોકરી કરવા ઈચ્છો છો, ખરું ને ? તમે કદી જૂઠું બોલો છો ?' ઉમેદવાર : 'ના, સાહેબ ! પણ એ તો હું શીખી લઈશ.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા અને બંતા જેલ તોડીને ભાગે છે. અને બે થૈલા પડેલા જોઈને તેમાં સંતાઈ જાય છે. એક પોલીસવાળાને સંદેહ થતા તે સંતાના થેલાને લાત મારે છે. સંતા - ભો..ભોં.. થેલામાં કૂતરો સમજીને પોલીસવાળો ફરી બીજા થૈલાને લાત મારે છે. બંતા- (બૂમ પાડીને) થૈલામાં બટાકા છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 150

નાનકીએ સવાલ પૂછ્યો, 'મમ્મી માનવજાતની શરૂઆત કેવી રીતે થઇ?'
મમ્મીએ કહ્યુ 'ઇશ્વરે આદમ અને ઇવને ઘડ્યાં. એમને બાળકો થયાં અને આમ આખી માનવજાતનો વિકાસ થયો.' આ જ સવાલ દીકરીએ પોતાના પિતાને કર્યો,
પપ્પાએ જવાબ આપ્યો, 'વર્ષો પહેલાં આપણા પૂર્વજો વાંદરા હતા. એમાંથી ધીમેધીમે માનવજાત વિકસતી ગઇ.'
છોકરી વિચારમાં પડી ગઇ. ફરી મમ્મી પાસે આવી અને બોલી, 'મમ્મી, તુ કહે છે કે માનવજાત ઇશ્વરે બનાવી છે,
અને પપ્પા કહે છે કે માણસ વાનરમાંથી બન્યો છે. આમ કેમ?'
મમ્મીએ કહ્યુ - 'બેટા, મેં તને મારા ફેમિલીના ઉદ્દભવની વાત કરી અને પપ્પાએ એમના પૂર્વજોના ઉદ્દભવની.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગપ્પુ : આજે તો બગીચામાંથી મને પાંચ રૂપિયાનો સિક્કો મળ્યો.
પપ્પુ : એ મારો જ છે. કાલે હુ જ્યારે અહી રમતો હતો ત્યારે ખિસ્સામાંથી પડી ગયો હતો.
ગપ્પુ : પણ મારી પાસે અઢી-અઢી રૂપિયાના બે સિક્કા હતા.
પપ્પુ : લાગે છે કે નીચે પડવાથી તેના બે કટકા થઈ ગયા હશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
લાલી : તું ઘરે વાસણ ધોવા માટે શું વાપરે છે?
ડોલી : આમ તો હું પહેલાં ઘણું વાપરી ચૂકી છું પણ પતિ કરતા સારું કશું જ ન લાગ્યું..!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 149

સતા-(બંતાને) તને જ્યારે ઠંડી લાગે છે ત્યારે તુ શુ કરે છે ?
બંતા- હું હિટરની પાસે બેસી જઉં છું
સંતા- તો પણ તારી ઠંડી ન ભાગે તો ?
બંતા- પછી હું હિટર ચાલુ કરી દઉં છું

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
નોકર (ગુસ્સામાં): શેઠ, હું નોકરી છોડી રહ્યો છું.
શેઠ: કેમ શુ થયુ ?
નોકર: તમને મારી પર વિશ્વાસ નથી. શેઠ: એવુ નથી, જો હુ મારા કબાટ ચાવીઓ પણ તારી સામે જ મૂકીને જઉં છુ.
.નોકર: પણ શેઠજી એ મારા શુ કામની, તેમાંથી એકેય ચાવી લાગતી નથી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
માલિક : સાહેબ આ કૂતરો લાખોનો છે.
ગ્રાહક : પણ કોને ખબર, એ વફાદાર પણ હશે કે નહીં?
માલિક : આની વફાદારી વિશે ના પૂછશો, અત્યાર સુધી વીસ વખત વેચી ચૂક્યો છું. પણ દરેક વખતે પાછો જ આવી જાય છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 148

છગન : 'મારી કંપની એક એકાઉન્ટન્ટને શોધી રહી છે.'
મગન : 'પણ હજુ ગયે અઠવાડિયે જ તમારી કંપનીએ એકાઉન્ટન્ટની નિમણૂક કરી હતી ને ?'
છગન : 'એ એકાઉન્ટન્ટની જ શોધખોળ ચાલે છે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષકે પૂછ્યુ - રમાશંકર, બતાવો ચંદ્ર દૂર છે કે નેપાળ ?
રમાશંકર - નેપાળ દૂર છે. ચંદ્ર તો અહીંથી જોઈ શકાય છે, પણ નેપાળ નથી જોઈ શકાતુ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ડોક્ટરે એક દર્દીને કહ્યુ - તમારે કાયમ નિયમ મુજબ રહેવુ જોઈએ
દર્દી - હુ તો રોજ નિયમ મુજબ જ રહુ છુ
ડોક્ટર - ખોટુ ન બોલો, હું તમને ગઈકાલે જ ગાર્ડનમાં એક યુવતી સાથે ફરતા જોયા.
દર્દી - એતો મારો રોજનો નિયમ જ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 147

પિતાજી ઓફિસથી ઘરે આવતા જ દીકરાએ માઁની ફરિયાદ કરતા કહ્યુ - પપ્પા, મમ્મીએ આજે મને કારણ વગર માર્યો.
પિતાએ સમજાવત કહ્યુ કે - અરે બેટા, સહન કરી લેતા શીખ, મને જો હું છેલ્લા વીસ વર્ષથી સહન કરી રહ્યો છુ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષકે સંજયને પૂછ્યું : સંજય તું કાલે કેમ ગેરહાજર હતો ?
સંજયે કહ્યું : સાહેબ ! ગઈ કાલે વરસાદ ખૂબ પડતો હતો એટલે.
શિક્ષકે કહ્યું : સારું. તો પછી આજે મોડો કેમ આવ્યો ?
સંજયે કહ્યું : સાહેબ ! હું વરસાદ પડે તેની વાટ જોતો હતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વર્ગશિક્ષક : 'પૃથ્વીની ધરી એટલે શું ?'
વિદ્યાર્થી : 'પૃથ્વીની ધરી એટલે બે ધ્રુવોમાંથી પસાર થતી કલ્પિત રેખા જેના પર પૃથ્વી ફરે છે.'
વર્ગશિક્ષક : 'ઉત્તમ. એ રેખા પર તું કપડાં ટાંગી શકે ?'
વિદ્યાર્થી : 'હા, સર.'
વર્ગશિક્ષક : 'ક્યા પ્રકારનાં ?'
વિદ્યાર્થી : 'કાલ્પનિક.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

લ્યો હજી કાપો ને જંગલ

Gujarati Joke Part - 151

એક મુરખ એની રિક્ષામાંથી મહામહેનતે પૈડું કાઢતો હતો તે જોઈને કોઈએ પૂછ્યું : 'અરે મુરખ, આ શું કરે છે ?' મુરખ : દેખતા નથી ? અહીં લખ્યું છે : Only for two wheeler. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ જજ (અપરાધી સંતાને) તે કારની ચોરી કેમ કરી ? સંતા - સાહેબ મેં કાર નથી ચોરી, આ કાર સ્મશાન પાસે ઉભેલી મને મળી, તો મને લાગ્યુ કે કારનો માલિક મરી ગયો છે. તેથી હુ ઉઠાવી લાવ્યો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પુત્રી - મા, તમે પિતાજી સાથે લગ્ન કેમ કર્યા ? માઁ - તને પણ આ વાતની નવાઈ લાગે છે ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 146

વિદ્યાર્થી - મમ્મી, આજે શિક્ષક મારા પર ખૂબ ગુસ્સે થયા હતા. કારનકે મને ખબર નથી કે ખડકો ક્યાં છે.
મમ્મી - ભલે, બીજી વાર ધ્યાન રાખજે કે તુ વસ્તુ ક્યાં મૂકે છે.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ટીચર - છોકરાઓ બતાઓ, સૌથી મોડાં આવતા દાંતને શું કહેવાય ?
મગન - જી, નકલી દાંત.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મમ્મી - રાજૂ, આ પેંટ નાની થઈ ગઈ છે, તું પહેરી લે.
રાજુ- ઠીક છે, મમ્મી હમણાં તો હું પહેરી લઉં છુ, જ્યારે પેંટ મોટી થશે ત્યારે પપ્પાને આપી દેજો.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 145

સંતા અને બંતા રસ્તામાં ઉભા રહીને વાતો કરતા હતા. એકદમ સામે બે યુવતીઓ આવતી દેખાઈ. સંતાએ કહ્યુ - ગજબ થઈ ગયો મારી પત્ની અને પ્રેમિકા બંને એકસાથે આવી રહી છે.
બંતા બોલ્યો - કેટલી વિચિત્ર વાત છે, હું પણ એવુ જ કહેવાનો હતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગ્રાહક(વેઈટરને) આ શાકમાં કેટલુ મીઠુ નાખી દીધુ છે, તમે લોકો ચાખીને પણ જુઓ છો કે નહી ?
વેઈટર - સોરી સર, વાત એમ છે કે અમારો રસોઈઓ ભુલક્કડ છે. તે ધ્યાન નથી રાખતો કે શાક કેટલા દિવસનું વાસી છે

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગટ્ટુ પોલીસસ્ટેશન ગયો ફરિયાદ નોંધાવા માટે.
ગટ્ટુ : કોઈ મને ફોન પર ધમકાવે છે.
પોલીસ : કોણ ?
ગટ્ટુ : ટેલીફોન વાળા. મને કહે છે કે બિલ ના ભર્યું ને તો કાપી નાખીશું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 144

નટુ : મારી પત્નીની યાદશક્તિ ભયંકર ખરાબ છે.
ગટુ : કેમ, એમને કશું યાદ નથી રહેતું કે શું ?
નટુ : ના યાર, એને બધું જ યાદ રહે છે, એ જ મોટો પ્રોબલેમ છે !!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - લગ્નને તમે શુ માનો છો ?
પતિ - એક એવી ઉમરકેદ જેમાં સારો વ્યવ્હાર ન કરવાથી મુક્તિ મળે છે.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વક્તા : 'મને બોલવા માટે માત્ર દસ મિનિટ આપવામાં આવી છે. એટલે હું ક્યાંથી શરૂ કરું તે સમજાતું નથી.
શ્રોતા : 'નવથી શરૂ કરો !'


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 143

લગ્નપ્રસંગમાં વહુની સેંથીમાં સિંદૂર પુરતા વરરાજાને જોઈને એકે કહ્યું : 'યાર, આ રિવાજ ઊલટો હોવો જોઈએ. ખરેખર, વહુએ વરના માથામાં સિંદૂર પૂરવું જોઈએ.'
બીજો બોલ્યો : 'ચૂપ બેસ ને અવે, જો એવું થાય તો દુનિયામાં કેટલાય ટાલિયા માણસો કુંવારા જ રહી જાય !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક દિવસ રાજુએ તેના પપ્પાને પૂછ્યું : 'રાજુ, શિયાળાનો દિવસ ટૂંકો અને ઉનાળાનો દિવસ લાંબો કેમ હોય છે ?'
આ સાંભળી રાજુએ કહ્યું : 'પપ્પા, એનું કારણ એ છે કે ગરમીમાં દરેક વસ્તુ મોટી થાય છે અને ઠંડીમાં સંકોચાઈને નાની બની જાય છે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - જમવાનુ બની ગયુ છે, તમે ગરમા-ગરમ બે ફુલકાં ખાઈને જાવ.
પતિ - ઘરમાં બર્નોલ છે ?
પત્ની - હા, છે.
પતિ - તો, જરૂર ખાઈશ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

ઈન્ટેલીજન્ટ માં

Gujarati Joke Part - 142

એક સરદારને 2 લાખ રુપિયા લગાવીને વેપાર શરુ કર્યો અને તેને બહું મોટા નુકશાનનો સામનો કરવો પડ્યો.
તેને પંજાબમાં હજામતની દુકાન ખોલી હતી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક દિવસ એક ત્રણ વર્ષના બાબાએ પોતાની મમ્મીને પૂછ્યુ - મમ્મી મારા દૂધના દાંત આવી ગયા ?
મમ્મી બોલી - હા, બેટા.
બાબાએ ફરી પૂછ્યુ - તો પછી મારા ખાંડના દાંત ક્યારે આવશે ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
રાકેશ, તમારી સેકંડ ડિવિઝન આવી આ વખતે ?
હા, હુ ચંદનની પાછળ બેસ્યો હતો આ વખતે, તેની પણ સેકંડ ડિવીઝન આવી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 141

બે મેડિકલ સ્ટુડંટ વાતો કરી રહ્યા હતા.
પહેલો - તુ શાનો ડોક્ટર બનીશ
બીજો - સ્કીન સ્પેશ્યાલીસ્ટ
પહેલો - અરે કેમ ?
પહેલો - એમા ત્રણ ફાયદા છે, એક - આવા ડોક્ટરોને કદી અપયશ મ અળતો નથ, 2 આના રોગીઓ ડોક્ટરોને અડધી રાત્રે આવીને જગાડતા નથી. અને ત્રીજુ આ રોગ જીવનભર મટતો પણ નથી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શેઠ - નવી ફિલ્મની બે ટિકિટ લાવ્યો છુ, તુ જલ્દી તૈયાર થઈ જા.
શેઠાણી - પણ આ તો આવતીકાલના શૉની ટિકીટ છે.
શેઠ - ભઈ પણ તને તૈયાર થવામાં થોડો તો સમય લાગશે ને!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
જજ - તમે તમારા પતિને ધનુષબાણથી કેમ માર્યો.
પત્ની - કારણ કે હુ મારા બાળકને જગાવવા નહોતી માંગતી

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 140

લલ્લુ અને રાજુને ત્રણ ટાઈમ બોમ્બ મળ્યા. બેઉ એને લઈને પોલીસસ્ટેશન ચાલ્યા. લલ્લુએ કહ્યું : 'ધાર કે આમાંથી એકાદ બોમ્બ રસ્તામાં ફાટી જાય તો ?'
રાજુ : 'તો શું ? ખોટું બોલીશું કે બે જ બોમ્બ મળ્યા હતા !

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
છોકરી પ્રાર્થના કરતી હતી : 'હે ભગવાન, કોઈ સમજદાર છોકરા સાથે લગ્ન કરાવજે….'
ભગવાન : 'પ્રાર્થના બદલ બેટા, સમજ્દાર હોય એ પરણે જ નહીં.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મગને નવી કાર ખરીદી. જ્યારે તે કાર ચલાવીને ઓફિસ જતો હતો. રસ્તામાં તેણે ટ્રાફિકનું બોર્ડ જોયું. તેને જમણી બાજુ ટર્ન લેવો હતો, પરંતુ બોર્ડ પર ફ્રિ લેફ્ટ ટર્ન લખેલુ જોઈને તે ઊભો રહી ગયો.
ત્યાં ઉભેલા ટ્રાફિક સિગ્નલવાળાને તેણે પૂછ્યુ - ભાઈ હવે જમણી બાજુ ટર્ન લેવા કેટલા પૈસા ચૂકવવા પડશે ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પપ્પુ નો પત્ર

Gujarati Joke Part - 139

પત્ની : 'ઊંઘ કેમ નથી આવતી તમને ?'
પતિ : 'કાલે મારા સાહેબે ઠપકો આપ્યો અને ચેતવણી આપી તેના વિચારોમાં.'
પત્ની : 'શા માટે ઠપકો આપ્યો ?'
પતિ : 'ઑફિસમાં ઊંઘવા માટે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક ભાઈએ સંતાસિંગને પૂછ્યું: 'યાર સંતા, તમારી પાસે મોબાઈલ છે, છતાં તમે મને લેટર કેમ મોકલ્યો ?'
સંતા કહે છે: 'યાર ક્યા કરું ? મૈંને આપ કો ફોન લગાયા તો અંદર સે કીસીને બોલા, પ્લીઝ ટ્રાય લેટર !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા- શુ તારો ક્યારેક ભૂતથી પાલો પડ્યો છે ?
બંતા - નહી, મેં ધણા પ્રયત્નો કર્યા કે ભૂતથી પાલો પડે, પણ આજે હું તારાથી બચી જ ન શક્યો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 138

લગ્ન પછી બે બહેનપણીઓ ભેગી મળી. એકબીજાના હાલચાલ પૂછ્યા પછી એક-બીજાના પતિ વિશે પૂછવા માંડી. પહેલી બહેનપણી બોલી - મારો પતિ તો ટાઈપીસ્ટ કમ કલર્ક છે. અને તારો પતિ ?
બીજી બોલી - મારો પતિ હસબંડ કમ સર્વન્ટ છે.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પૌત્ર - (દાદીને) દાદી, તમે મારું મોઢું ન ધોતા.
દાદી - પણ કેમ ? હું જ્યારે તારા જેવડી હતી ત્યારે દિવસમાં ત્રણ વખત મોઢું ધોતી હતી.
પૌત્ર - ઓહ દાદી, ત્યારે જ હું વિચારું જે તમારું મોઢું આવું સંકડાઈ કેમ ગયુ.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા હુઈની ઘરે બે છોકરીઓ જન્મી, તેણે પોતાના પડોસી બંતાને કહ્યુ કે છોકરીઓનુ હું અંગ્રેજી નામ મૂકવા માંગુ છુ, શુ નામ મુકુ.
બંતાએ કહ્યુ એકનુ નામ કેટ મુકી દે, સંતા બોલ્યો અને બીજીનુ નામ શુ મુકુ ?
બંતાએ કહ્યુ - ડુપ્લીકેટ


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 137

પત્ની એક દિવસ ગુસ્સામાં પગ પછાડતી ઘરમાં આવી અને એક કવર પતિની સામે ફેંકીને સોફા પર બેસી ગઈ.
પતિએ પૂછ્યુ - શુ થયુ ?
પત્ની - મારો ફોટો જુઓ, ફોટોગ્રાફરે કેવો પાડ્યો છે, એમાં હુ 10 વર્ષ મોટી લાગુ છુ.
પતિ - (ફોટો જોતાં) સારૂ છે ને તારે દસ વર્ષ પછી ફોટો નહી પાડવો પડે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
રમેશ જમવા માટે એક તૂટેલી-ફૂટેલી હોટેલમાં ગયો. પોતાના બાળપણના મિત્ર મહેશને ત્યાં કામ કરતો જોઈ એ બોલ્યો - અલ્યા, તુ આ હોટલમાં કામ કરે છે ? તને શરમ નથી આવતી ?
મહેશ બોલ્યો - નહીં યાર કામ કરવામાં મને શાની શરમ ? હા, જો હું અહીંનુ ખાવાનું ખાતો હોત તો મને શરમ આવી હોત.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
માં - પપ્પુ બેટા તુ કેમ રડે છે?
પપ્પુ - ડેડી બહાર કીચડમાં પડી ગયા હતા.
માં- એમાં રડવાનું શું? તારે તો હસવું જોઈએ.
પપ્પુ - તેમને જોઈને હું ક્યારનો એજ કરી રહ્યો હતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 136

સંતા - શુ તમને જલેબી પસંદ છે ? જો છે તો શુ તમે 500 ગ્રામ જલેબી એકસાથે ખાઈ શકો છો ?
બંતા - આમ તો જલીબી મને વધુ પસંદ નથી, પણ જો એક કિલો રબડી સાથે મળે તો હુ જરૂર ખાઈ લઈશ.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બે બાળકો પરસ્પર લડી રહ્યા હતા. પહેલો બોલ્યો - મારો એક હાથ પડવાથી તારા બત્રીસ દાંત તૂટી જશે.
બીજો બોલ્યો - હુ તારા ચોસઠ દાંત તોડી નાખીશ.
એક ત્રીજો છોકરો, જે પાસે જ ઉભો હતો તે હંસીને બોલ્યો - તને કદાચ ખબર નથી કે એક વ્યક્તિને બત્રીસ જ દાંત હોય છે.
બીજો બોલ્યો - મને ખબર હતી કે તુ વચ્ચે જરૂર બોલીશ, આથી બત્રીસ તારા પણ ગણી લીધા હતા.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષક (નટુને) : 'તું મને "યોગાનુયોગ"નું કોઈ સુંદર ઉદાહરણ આપી શકે ?'
નટુ : 'હા, કેમ નહિ ? મારા પપ્પા અને મારા મમ્મીના લગ્ન એક જ દિવસે થયા હતા બોલો !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 135

માલિક : 'આ કામ માટે અમારે એક જવાબદાર વ્યક્તિની જરૂર છે.'
ઉમેદવાર : 'તો તો હું એને માટે બરાબર છું. અગાઉ નોકરીમાં જ્યારે જ્યારે કંઈ ખોટું થતું ત્યારે ત્યારે મને જ એને માટે જવાબદાર ઠેરવવામાં આવતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગુસ્સામાં આવીને પતિએ પોતાના સસરાને એસ.એમ.એસ. કર્યો :
'Your product not matching my requirements.'
ચતુર સસરાએ સામે જવાબ આપ્યો :
'Warranty expired, Manufacturer not responsible.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કર્નલ - તે મને ડૂબવાથી બચાવ્યો એ વાત હું આવતીકાલે સવારે પરેડમાં બધાને બતાવીશ.
સૈનિક - એવુ ન કરશો, નહી તો બીજા સૈનિકો મને નદીમાં ફેંકી દેશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 134

ગટ્ટુ : 'મારા દાદા 90 વર્ષે પણ અઠવાડિયાના છ દિવસ કસરત કરે છે !'
ચિંટુ : 'એક દિવસનો આરામ કરે છે ?'
ગટ્ટુ : 'ના, તે દિવસે કસરત કરાવનાર ભાઈ આરામ કરે છે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
રોગી - ડોક્ટર સાહેબ મારી મલમ પટ્ટીનો કુલ ખર્ચ કેટલો આવશે ?
ડોક્ટર - લગભગ 500 રૂપિયા.
રોગી - સારૂ થાત જો હુ મારી પત્નીને જ 200 રૂપિયા આપી દેતો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા - જે દિવસથી મારી ફીયાંસીને મળીને આવ્યો છુ તે દિવસથી હું કશુ ખાઈ શકતો નથી, કે પી શકતો નથી અને હસી પણ શકતો નથી ?
બંતા - મતલબ તને તારી ફીયાંસી સાથે પ્રેમ થઈ ગયો છે.
સંતા - નહી....... કારણકે એક જ મુલાકાતમાં મારો એક મહિનાનો પગાર વપરાઈ ગયો છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 133

ટીનુ એક પગમાં કાળું અને એક પગમાં સફેદ બૂટ પહેરીને સ્કૂલમાં પહોંચ્યો.
ટીચર: ઘરે જઇને બદલી આવ.
ટીનુ: કોઇ અર્થ નથી ટીચર, ઘરમાં પણ એક કાળું અને એક સફેદ બૂટ જ છે

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એકવાર દેવળમાં પ્રવચન કરતાં પાદરીએ કહ્યું : 'આજે હું જૂઠાણાં વિષે પ્રવચન આપવાનો છું. પણ એ પહેલાં મને કહો અહીં હાજર રહેલાઓમાંથી 'માર્ક'નું સત્તરમું પ્રકરણ કોણે કોણે વાંચ્યું છે ?' હાજર રહેલા લગભગ બધી જ વ્યક્તિઓએ હાથ ઊંચા કર્યા પછી પાદરી શાંતિથી કહે : 'બાઈબલમાં માર્કનું સત્તરમું પ્રકરણ છે જ નહીં, ચાલો હવે આપણે શરૂ કરીએ.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બંટી- પપ્પા-, આ રાવણ કોણ હતો?
પપ્પાુ- તું સ્કૂ,લે જાય છે અને તને ખબર નથી કે રાવણ કોણ હતો? જા જઈને મહાભારત જો, તને ખબર પડી જશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 132

દાદાજી - કેમ છે બેટા ?
પૌત્ર - કંટાળો આવી રહ્યો છે.
દાદાજી -ઢગલો ચેનલોવાળા ટીવી અને વીડિયો ગેમ્સના ઘોર ઈલેક્ટ્રોનિક યુગમાં એક બાળકને કંટાળો આવે છે ?
પૌત્ર - આ બધા પર અમારે માટે રોક લાગી ગઈ છે, ખબર નહી હમણા 'છઠ્ઠી ઋતુ' ચાલી રહી છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શીલા - (મીનાને) અરે વાહ, તારો હાર તો ખૂબ જ સરસ છે, શુ કોઈ સારી નોકરી મળી ગઈ છે ?
મીના - નહી સારો પતિ મળી ગયો છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સુનિલ એક દિવસ એક દુકાને ગયો. અને દુકાનદારને પૂછ્યું : 'ભાઈ ! તમારે ત્યાં માંકડ મારવાની દવા છે ?'
દુકાનદારે કહ્યું : 'હા છે ને !'
સુનિલે કહ્યું : 'ઉભા રહો. હું હમણાં જ મારા ઘરમાં રહેલા બધા માંકડો લઈ આવું છું !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 131

એક નવપરિણીતાએ પોતાની બહેનપણીને પૂછ્યુ - મને સમજાતુ નથી કે હું મારા પતિને જન્મદિવસે કંઈ ભેટ આપુ ?
બહેનપણી બોલી - છુટાછેડા આપી દે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કનુ(મનુ કવિને ફોન પર) - અરે મનુ, રવિવારે છાપામાં તારી કવિતા વાંચી ખૂબ સરસ છે. તારી ભાભીને પણ ખૂબ ગમી છે.

મનુ - ભાભીને મારા તરફથી ધન્યવાદ કહેજો, અને મારા તરફથી તેમના ચરણસ્પર્શ કરી લેજો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
દીકરો : 'પપ્પા, 5+5 કેટલા થાય ?'
પપ્પા : 'ગધેડા, મૂરખા, નાલાયક આટલુંય નથી આવડતું ? જા અંદરના રૂમમાંથી કૅલ્ક્યુલેટર લઈ આવ…..'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

www.gujaratijokes.in - ગુજરાતી જોક્સ હવે નવા સરનામે

મિત્રો,

હવે આપ ગુજરાતી જોક્સ નો ખજાનો માણી શકો છો નવા સરળ સરનામે

www.gujaratijokes.in

અને આ ઉપરાંત તમે  Twitter પર મને Gujarati_jokes થી અનુસરી શકો  છે

Gujarati Joke Part - 130

જયોતિષીએ એક યુવાનનો હાથ જોઇને કહ્યું : બેટા, તું ખૂબ ભણીશ..
યુવાને કહ્યું : એ તો છેલ્લાં પાંચ વરસથી બારમામાં ભણું છું ! મને એ કહો કે હું પાસ કયારે થઇશ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બે બહેનપણીઓ વાતો કરી રહી હતી.
પહેલી બોલી - મેં નિર્ણય કર્યો છે કે જ્યા સુધી 25 વર્ષની ન થવુ ત્યાં સુધી લગ્ન નહી કરુ.
બીજી બોલી - અને મેં નિર્ણય લીધો છે કે જ્યાં સુધી લગ્ન ન થાય ત્યાં સુધી 25 વર્ષની થવુ જ નહી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - સાંભળો છો, ભૂકંપ આવ્યો છે, મકાન હલી રહ્યુ છે, પડી જશે તો ?
પતિ - પડવા દે ને આપણે શુ ? હજુ આપણુ ક્યા થયુ છે, હજુ તો બેંકનુ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 129

પતિ - તારી સાથે લગ્ન કરતા પહેલા હુ ખૂબ જ આવારા હતો, દારૂ-સિગરેટ પીતો હતો, જુગાર રમતો હતો. ઈશ્વરે મને તારા જેવી પત્ની કેવી રીતે આપી ?
પત્ની - હવે વગર ગુણ મળે લગ્ન થતા હોય ખરા ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ઘેર મહેમાનો આવેલા હતા. તેમની હાજરીમાં પિતાએ પુત્રને પૂછ્યું :
'બેટા, તારા આ બૂટ તું ક્યાંથી લઈ આવ્યો ?'
'મંદિરેથી ચોરી કરીને…' દિકરો બોલ્યો.
'જોયું ને ! મારો દીકરો ચોરી કરે, પણ ખોટું તો કદિયે ન બોલે !' પિતાએ ઈજ્જત બચાવવા કેસરિયાં કરતાં કહ્યું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ચિંટુ : (બિટ્ટુ ને) આ હિંદી પણ અજબ ભાષા છે.
બિટ્ટુ : તે કેવી રીતે?
ચિંટુ : ઘડીયાળ બંધ હોય તો 'બંધ છે' તેમ કહેવાય છે અને છોકરી ખરાબ હોય તો 'ચાલુ છે' તેમ કહે છે...!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 128

ચૂંટણી લડી રહેલી સ્ત્રીને પત્રકારે કહ્યુ - તમને ચૂંટણી લડવાનો ખ્યાલ કેવી રીતે આવ્યો ?
સ્ત્રી - જ્યારે પણ મેં મારા પતિ સાથે લડુ છુ ત્યારે જીત મારી જ થાય છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ન્યાયાધીશ : મને જાણવા મળ્યું છે કે તેં પત્નીને ડરાવી, ધમકાવીને, ગુલામની જેમ ધરમાં રાખી છે ?
ગુનેગાર : સાહેબ, વાત એમ છે કે…
ન્યાયાધીશ : બસ, બસ એની સ્પષ્ટતા કરવાની જરૂર નથી. તું માત્ર એટલું જ કહે કે, તેં આ ચમત્કાર કર્યો કેવી રીતે ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'તારો પ્રેમ મારા માટે મધુર સ્વપ્ન સમાન છે. મારી સાથે લગ્ન કર ને !'
'લગ્ન તો એલાર્મ સમાન છે. રહેવા દે ને !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 127

ભિખારી : આમ તો હું એક લેખક છું. મેં એક ચોપડી લખેલી : 'પૈસા કમાવાની એકસો તરકીબો'
વેપારી : તો પછી આમ ભીખ શીદને માગે છે ?
ભિખારી : એ સોમાંની જ આ એક તરકીબ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની : 'તમને મારો જન્મદિવસ પણ યાદ નથી રહેતો ?'
પતિ : 'ક્યાંથી રહે ? તારી ઉંમર વધતી જતી હોય એવું જરાય નથી લાગતું.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મધુ - તમારા શરીર પર આ શાના નિશાન છે.?
શ્રીમતી પોપટ - કાલે મારા પતિએ મને માર્યુ હતું.
મધુ - પણ તમારા પતિ તો ગઈકાલે બહાર ગયા હતા ને ?
શ્રીમતી પોપટ- હુ પણ એવું જ સમજતી હતી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 126

સંતા - મારી પત્ની રોજ ફરિયાદ કરતી હતી કે મારી પાસે પહેરવા માટે વ્યવસ્થિત કપડાં નથી.
બતા - તો શુ તે એણે કપડાં સીવડાવી આપ્યા.
સંતા - નહી યાર, મેં મારા ધરની બારીઓમાં પરદા લગાવડાવી દીધા.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
હૉસ્ટેલમાં રહી અભ્યાસ કરતા મહેશનાં વખાણ કરતાં શિક્ષકે કહ્યું : 'મહેશ, તારું પત્રલેખન બહુ સરસ છે.'
મહેશે કહ્યું : 'તે હોય જ ને સાહેબ, ઘરેથી પૈસા મંગાવવા વારંવાર જાતજાતના પત્રો લખવા પડતા હોય છે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બાબુ : 'મારા કાકાની પાસે સાયકલથી માંડીને હવાઈ જહાજ સુધી બધું જ છે.'
કનુ : 'તારા કાકા શેનો વેપાર કરે છે ?'
બાબુ : 'તેમની રમકડાંની દુકાન છે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પત્નીને ખુશ રાખવાના ઉપાય

આમ તો માનનીય બ્રહ્માજીએ અમુક એવા મોડેલ ટેસ્ટીંગ વગર નીચે ધરતી પર મોકલી આપ્યા છે કે ઉપરથી ભગવાન આવીને લાખ યત્ન કરે તો પણ કોઈ વાતે ખુશ ના થાય. પણ પડ્યું પાનું નિભાવી લેવું એ ભારતીય સંસ્કૃતિ છે, અને પુરુષે આ પોતાની પત્નીને ખુશ રાખવા વિષયે યથાશક્તિ પ્રયત્ન કરવો જોઈએ. તો અહી પત્નીને ખુશ રાખવાના થોડાક ઉપાય બતાવ્યા છે. એ તમારે જાણવા જોગ.

1. તમે તમારી પત્ની સાથે વાતચીત કરતા હોવ ત્યારે વચ્ચે ના બોલો

2. સવારે ઓફિસ જતા મોજા જાતે શોધી લો

3. ઓફિસથી ઘેર આવીને મોજા બાથરુમમાં જાતે ધોવા નાખો

4. ઓફિસેથી આવીને થોડી વાર કઈ બોલવું નહિ. બધા સમાચાર એની મેળે જ મળી જશે.

5. એ બીજા શહેરની હોય તો એના શહેરની કોઇ પણ ખુબી શોધી એના વખાણ કરો (અરે, આ તો શાયરોનુ શહેર નહી? પેલા કવિ “બેવકુફ” અહીનાં જ નહીં?)

6. એની કોઇ પણ સહેલીના રુપના વખાણ ક્યારેય ન કરો

7. એની સહેલી ઘેર આવી હોય તો ડ્રોઇંગ રૂમમાં વારેઘડીયે આંટા ન મારો

8. એની મમ્મીની રસોઇના વખાણ કરો

9. “હું કેવી લાગુ છુ” નો પ્રમાણિકપણે જવાબ આપવો શકય ના હોય તો એમ કહો કે “ આજે તો તું સાવ જૂદીજ લાગે છે”

10. એના મામાની સરકારમાં બહુ પહોંચ છે એવુ કહો, સાસુ પણ ખુશ રહેશે

11. "તારા પપ્પા બહુ સોશિયલ છે” એવુ મહિને ઓછામા ઓછુ એક વાર કહો

12. ટીવી જોતી વખતે : “અરે, જોતો, આ કેટરિનાએ તારા જેવી જ હેરસ્ટાઇલ કરી છે” એવુ કહો.

13. તમારી વાત ટુંકમાં કરો.

14. એના પિયરિયાનો ફોન હોય અને “આજે શાક કેવી રીતે દાઝી ગયુ?” એ વિષય પર લાંબી વાતચીત ચાલતી હોય તો તમે તમારા અગત્યના કામ પડતા મુકી ધીરજપુર્વક એ ફોન પુરો થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ.

15. જમવા બેસતી વખતે પાણી જાતે ભરી લો

16. એની વાત ધ્યાન પુર્વક સાંભળો છો એવુ એટલીસ્ટ બતાવો તો ખરા જ.

17. એ કશુ કહેવા આવે તો છાપુ બાજુ પર મુકી વાત સાંભળો.

18. એ વાત કહેતી હોય ત્યારે ટી.વી. મ્યુટ કરી દો!

19. ઉતરન અને ક્રિકેટ મેચ સાથે ચાલતા હોય તો ઉતરન ચાલતી હોય તે ચેનલ મુકો. એ જો ભુલે ચુકે સામો વિવેક કરે તો એમ કહો કે “મેચ તો રોજ આવે છે”

20. એ એમ કહે કે “આજે બહુ ગરમી છે” તો પંખો ફાસ્ટ કરો યાર!

21. એ એમ કહે કે “આજે બહુ થાકી ગઇ છુ ” તો તરત કહો કે “ચાલ, આજે બહાર જમવા જઇએ”

22. એ એમ કહે કે “આજે રસોઇ કરવાનો મુડ નથી” તો તરત કહો કે “સાચુ કહુ, હું તો પીઝા મંગાવવાનુ જ વિચારતો હતો”

23. વાત વાતમાં એના સોગંદ ખાવ (તારા સમ, તુ સાચે આજે જુદી લાગે છે!)

24. બેડરુમમાં બામની વાસ સહન ના થાય તો ફરિયાદ કર્યા વગર કોક દિવસ ડ્રોઇંગરુમમા સુઇ જાવ.

25. કોઇ પણ ફરિયાદ કરવી હોય તો સીધી નહી પણ આડકતરી રીતે કરો જેમ કે:
દાળ પાણી જેવી હોય તો “ આજે દાળ કંઇક જુદી જ હતી!” અને રોટલી કાચી બને તો “આ વખતે ઘંઉ સારા નથી આવ્યા” એમ કહો.

26. અઠવાડિયે એક વાર તો સમય અનેસંજોગો જોઇ ને પૂછી લો કે "કેમ આજે ઢીલી લાગે છે?"

27. શાક સારુ ના બન્યુ હોય તોઅંદર ટોમેટો સોસ નાખો, ફરિયાદ ન કરો.

28. એક હાથથી ભાખરી ન તૂટતી હોય તો બીજો હાથ વાપરો ! ભગવાને બે હાથ શેના માટે આપ્યા છે?

29. કામવાળો રજા ઉપર હોય તો ઘરમાં એક જ વાર ચા પીવો.

30. સફેદ કપડા ક્યારેય ન ખરીદો.અથવા તો પાન-મસાલા છોડી દો.

31. બેલ વાગે તો દરવાજો ખોલવાતમે જાવ, એમાંકાંઇ વારા થોડા પડાય બોસ!

32. ઓફિસનુ કામ ઘરે ન લાવો.

33. શકય હોય તો ઘરનુ કામ ઓફિસ લઇ જાવ.

34. તહેવારો પર નવા કપડા ખરીદવા રૂપિયા ઢીલા કરો.

35. એના ડ્રેસ ખરીદવા સાથે જવાનુ એ પોતે કહે તો પણ ટાળજો, છેવટે બન્ને ખુશ રહેશો!

36. નવા ડ્રેસમાં એ જાડી લાગેતો એમ કહેજો કે " આ ડ્રેસ એક સાઇઝ નાનો આવી ગયો લાગે છે"

37. એનો ભાઇ બહુ ઇન્ટેલીજન્ટછે તેવુ જાહેર કરો

38. લાલ કપડામાં પોસ્ટ ઓફિસનાડબલા જેવી લાગે છે તેવી લોથલ જોક ન મારવી. લાલ કપડામાં સાગરમાં ડિમ્પલ કાપડિયા આવીજ લાગતી હતી એમ કહો.

39. લગ્નદિવસે સાચા સોનાના ઘરેણાલાવી આપો.

40. તમે ખરીદેલી વસ્તુની સાચીકિંમત એના મોંઢે બોલવા દો, અને પછી એની બોલેલી કિંમતની આજુબાજુનો કોઇ પણ આંકડો પાડી દો.તમે જો ડાહ્યા થઇ ને પહેલાજ સાચી કિંમત જાહેર કરશો તો "તમે છેતરાયા" એવુ પ્રમાણપત્ર આપશે અથવાએના માટે તમે "કાયમ હલકી વસ્તુ લાવો છો" એ વાત પર મામલો બીચકશે

41. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા પહેલા મોબાઇલના ઇન બોક્સમાંથી SMS ડીલીટ કરીને આવો.

42. શક્ય હોય તો મોબાઇલનુ રીસન્ટકોલ લીસ્ટ પણ ડીલીટ કરીને ઘેર આવો.

43. એની મોટી બહેનના ગંદા-ગોબરાતોફાની છોકરાને જોતા જ તેડી લો, અને કહો "કેટલો ક્યુટ અને નૉટી છે!"

44. તમારા સાસરે કૂતરો રાખ્યોહોય તો એ તો તમને ચાટશે જ, મોં નહી બગાડવાનુ, અને એને એની હાજરીમાં ભગાડવાનો કે હટ નહીં કહેવાનું.

45. એ રડે તો રૂમાલ નહીં,એને જે જોઇતુ હોય તેલાવી આપો.

46. રક્ષાબંધને સાસરે જ જમવાનુ ભાઇ ! બેસતું વર્ષ અને ભાઈબીજ પણ સાસરે જ ઉજવવા. અને રવિવારે સાસરે ના જવું હોય તો ખર્ચો કરીને બીજે ગમે ત્યાં ફરવા જવાનું.

47. દાળમાંથી કોથમીર અને બીજો કચરો કાઢતા કાઢતા કોઇના બાવડા સુજી ગયા હોય તેવા વૈજ્ઞાનિક પુરાવા નથી, માટે ખોટી ફરિયાદ કરવાનું બંધ કરો.

48. "સાસરૂ સોનાની ખાણ"ની ડીવીડી વસાવી લો

49. ફોનનું બિલ એના લીધે વધારે આવે છે એવુ કદી ન કહો.

50. મુસાફરીમાં બધો સામાન તમેજ ઉપાડો! પોત-પોતાનો સામાન પોતે ઉપાડે એટલી બધી સ્ત્રી સમાનતા હજુ આપણા દેશમાં આવી નથી!

૫૧. ચાલવાથી કોઇ પણ અનને લગભગ બધી ભારતીય સ્ત્રીઓ થાકી શકે છે. એનો કકળાટ હીલ-સ્ટેશન પર ના કરાય !

૫૨. ઘરનાં ખાવામાં બદલાવ જોવા ઇચ્છતા હોવ તો અઠવાડિયે એક દિવસ ગોગલ્સ પહેરીને જમવા બેસો બોસ !

૫૩. દાળ અને શાકનો કલર જોઇ એના ટેસ્ટ વિષે ચુકાદો ન આપી દો, આજે જે બન્યુ છે તે ન બન્યુ નથી થવાનું!

૫૪. તૈયાર થવામાં વાર લાગે તો કકળાટ ન કરવો. તમે મોડા પહોંચશો તો લગ્ન અટકી પડવાના નથી. અરે, આજકાલ તો રીસેપ્શનમાં વર-કન્યાજ મોડા પહોંચે છે.

૫૫. છાપું વાંચતા વાંચતા કૂકરની સીટી ગણવાનું શીખી જાવ.

૫૬. ગેસ બંધ કરતા પણ શીખી જાવ. રસોડા સુધી ચાલવાથી તમારી ફાંદ ઉતરે તેવુ તે માનતી હોય તો માનવા દો.

૫૭. ડસ્ટબીન નજીક જઇ કચરો નાખવા માટે છે, દુરથી નિશાનબાજીની પ્રેક્ટીસ કરવા માટે નથી. સમજ્યા ? તમારા ખોટા નિશાનના લીધે કચરાપેટીની અંદર કરતા બહાર વધારે કચરો દેખાય તો ગમે તેને ગુસ્સો આવે.

૫૮. કોબીના શાકમાં ખાંડ ન નખાય એવો કોઇ કાયદો નથી. ખોટા કાયદા નહી બતાવવાના.

૫૯. શિયાળામાં દહીં ન જામે. તમને વધારે સારુ જમાવતા આવડતુ હોય તો તમે જમાવોને બૉસ! એકાદ દહાડો ખીચડીમાં દહીં ન મળે તો ઝાડાન થઇ જાય.

૬૦. "ટીવીનું રિમોટ ક્યાં પડ્યું છે ?" આવા વાહિયાત સવાલો ન કરો.

૬૧. ઉનાળામાં બે જ શાકભાજી મળે છે. બટાકાઅને રીંગણ. અને આ બંને તમને નથી ભાવતા તે તમારી સમસ્યા છે.

૬૨. ઘરની પાણીપુરી એ બજારની પાણીપુરી જેવી ના પણ બને, એ માટે ભૈયાના પરસેવા વાળા હાથ ઘરે લાવવા પડે !

૬૩. એ હસી હસીને ફોન પર વાત કરે છે ? તો ફોન પીયરિયાનો હશે,બીજી કોઈ શંકા અસ્થાને છે.

૬૪. સ્ત્રીઓને ઇલેકટ્રોનિક ગેજેટસ વાપરતા નથી આવડતું, એ વાત અમેરિકન રીસર્ચથી સાબિત થયેલ છે, માટે એ વિષે તમારે અલગ વ્યાખ્યાન આપવાની જરૂર નથી.

૬૫. એને કાર ચલાવતા શીખવવાની કોશિશ ન કરશો. ડ્રાઇવિંગ સ્કુલવાળાઓને પૈસા આપો અને એ વસુલ થતા જુઓ.

૬૬. એને કાર ચલાવતા નથી આવડતુ તો શું થયુ? રસ્તામાંતમે કોઇની સાથે ભટકાઇ ના પડો તે માટે તમને સુચના આપે તો એમાં એણે શું ખોટું છે ?

૬૭. ટુથપેસ્ટ પુરી થવા આવે ત્યારે પેસ્ટ કાઢી આપવી એ પતિનો ધર્મ છે. આવા ક્ષુલ્લક કામો એ આટલા વર્ષોમાં કેમ ન શીખી તેવા તુચ્છ વિચારો ન કરવા.

૬૮. એના પર્સમાંથી તમારે જે જોઇએ છે તે માંગો, એમ ખાંખાંખોળા કરી કામ ના વધારો.

૬૯. માંગ્યા વિના તો મા પણ ના પીરસે.આ તો પત્ની છે.

૭૦. ઓફિસેથી ઘેર પાછા આવતા અવશ્ય ફોન કરો, ડાર્લિંગ કાઈ લાવવાનું છે?

૭૧. પીરસતા વાર થાય તો રાહ જુવો,તકિયો ના માંગો.

૭૨. ઘરમાં વોશિંગ મશીન તમારા સ્ટેટસ માટે લીધું છે, કપડા તો રામો જ સારા ધુવે. માટે 'વોશિંગ મશીનનો ખર્ચો કેમ કરાવ્યો ?' એવો બેવકૂફ જેવો સવાલ કરવો નહિ.

૭૩. રેલ્વે સ્ટેશને કે એરપોર્ટ પર એને વિદાય કરવા જતી વખતે ક્યારેય મોઢું હસતું ના રાખો. તમારા અરમાનોને દબાવી રાખતા શીખો.

૭૪. રાતે ઊંઘમાં બબડતા હોવ તો જે બોલોતે સ્પષ્ટ બોલો, ખાસ કરીને કોઈ સ્ત્રીનું નામ.

૭૫. મોબાઈલ પર્સમાં મુક્યો હોય તો રીંગ ના સંભળાય એ કોમન સેન્સની વાત છે. સ્ત્રીઓ એ સિવાય મોબાઈલ ફોન ક્યાં મુકે? છે કોઈ જવાબ ?

My Bike

ક્રિકેટ ફીવર

From : http://www.facebook.com/GujjuFun

અમદાવાદ

એક વખત વિષ્ણુ ભગવાન નર્ક ની મુલાકાતે ગયા...
નર્ક માં એકદમ ગરમી હતી, અને નર્ક ના બધા લોકો ગરમીમાં શેકાતા હતા...
આવી ગરમી માં એક ટોળુ ખૂણામાં આરામ થી સુતેલ હતું...

ભગવાન કહે: યમરાજ.. આટલી બધી ગરમી માં આ લોકો આરામથી સુતા છે??
યમરાજ કહે: ભગવાન આ ટોળુ અમદાવાદ નું છે....

નવી બાઈક

શાંતિ

ચસ્કો

ચોર

ફોન અને રાષ્ટ્રપતી

હોલીવૂડની હિટ ફિલ્મો અને એના ગુજરાતી નામ

હોલીવૂડની હિટ ફિલ્મોની સ્ટોરીઓ પરથી જો ગુજરાતી ફિલ્મો બને તો એનાં નામો કેવાં હોય?

***
'ટાઈટેનિક'નું નામ હોય : 'મધદરિયે ડૂબી મારા દલડાંની નાવડી!'
***
૨૦૧૨માં તો આખી પૃથ્વી પર પ્રલય થઈ જશે એની વાત હતીને? તો ગુજરાતી ફિલમનું નામ હોય : 'પાલવડે પાંગરશે પ્રલયની પ્રીત!'
***
સ્પાઈડરમેનની વાર્તામાં ગુજરાતી ગાયનો તો આવે જ ને! એટલે ગાયન પરથી જ ટાઈટલ હશે : ''કેમ રે આવું કરોળિયા તારી જાળમાં!''
***
હમણાં જ આવેલી સાયન્સ ફિક્શન 'અવતાર' ગુજરાતીમાં બને તો?
''તમે કિયા તે ગરહના માનવી?''
***
'મેન ઇન બ્લેક' ગુજરાતીમાં બને તો?
''કાળાં રે કપડાંમાં દીઠા કરસન ને કાનજી!''
***
મેન વિથ ધ ગોલ્ડન ગન : ''દલડું લઈ ગ્યો ઓલ્યો સોનેરી બંધૂકવાળો!''
***
સુપરમેન : ''ઓ ભૂરી બંડીવાળા, ઓ લાલા ચડ્ડીવાળા!''
***
ડેથ રાઈડ્ઝ હોર્સ : ''ઘોડલે ચડીને મલકે મીઠું મોત!''
***
હેરી પોટર એન્ડ ધ ફિલોસોફર્સ સ્ટોન : ''હરિયો લાવે છે મારા સંતજીની કાંકરી!''

ફિલ્ડીંગ

ક્રિકેટ સ્પેશીયલ

હું અને મારી ગાડી

તરબૂચ!!!

Gujarati Joke Part - 125

સંજય - તારો હાલ જન્મેલો ભાઈ આટલો રડે છે કેમ ? અજય - જો તારા મોઢામાં એક પણ દાંત ન હોય, માથા પર વાળ ન હોય, પગ એટલા કમજોર હોય કે તમે ઉભા પણ ન રહી શકો. આવી સ્થિતિમાં મારો ખ્યાલ છે કે તમને રડુ જ આવશે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પિતા (ગુસ્સે થઈને) : 'કાલે રાત્રે તુ ક્યાં હતો ?' પુત્ર : 'થોડાક મિત્રો જોડે ફરવા ગયો હતો.' પિતા : 'ભલે, પણ તારા એ મિત્રોને સૂચના આપી દે જે કે કારમાં તેની બંગડીઓ ભૂલી ના જાય !' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પતિ- જો હું ક્‌યારેય જીવનમાં તારાથી જુઠ્ઠું બોલ્યોક હોઉં, તો હું મરી જાઉં. પત્ની-- અને જો હું ક્‌યારેય તમારાથી જુઠ્ઠું બોલી હોઉં, તો હું વિધવા થઈ જાઉં. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 124

મૂરખલાલ : ક્યાં સુધી ભણ્યા છો ? મગનલાલ : બી.એ. મૂરખલાલ : કમાલ કરો છો યાર ! માત્ર બે અક્ષર જ ભણ્યા છો ! અને એ પણ ઊંધા ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ટીના - મમ્મી સામે જે આંટી આવ્યા છે તમનું નામ બાટલી છે. મમ્મી - એમનું નામ તો મધુ છે. તને આવું કોણે કહ્યું ? ટીના - એ તો સવારે દૂધવાળો બાટલી કહીને બોલાવે છે અને આંટી તરત જ બહાર આવે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ લાલી - મારો ભાઈ દિવસમાં દસ વખત કપડાં બદલે છે. ટોની - શુ એ ફિલ્મોમાં કામ કરે છે ? લાલી - ના, એ તો છ મહિનાનો જ છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 123

ભિખારી - (દુકાનદારને) હુ ભિખારી જેઓ દેખાવુ છુ, પણ હકીકતમાં ભિખારી નથી લેખક છુ ? દુકાનદાર - કયુ પુસ્તક લખ્યુ છે તમે ? ભિખારી - પૈસા કમાવવાના 101 ઉપાય - એ મારુ લેટેસ્ટ પુસ્તક છે. દુકાનદાર - તો પછી ભીખ કેમ માંગે છે. ભિખારી - અરે એ તો હુ પણ એ પુસ્તકનો એક નુસખો અજમાવીને જોઈ રહ્યો છુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પરેશ નિશાળે જઈ રહ્યો હતો. રસ્તામાં એક માણસે તેને પૂછ્યું : 'બેટા ! હું આ ફુટપાથ પર સીધો ચાલતો રહીશ તો હૉસ્પિટલે પહોંચી જઈશ ?' પરેશે કહ્યું : 'ના. ત્યાં પહોંચવા માટે તમારે રસ્તાની વચ્ચોવચ્ચ ચાલવું પડશે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા - ઘરમાં શાસન કેવી રીતે ચલાવવુ નામના પુસ્તકથી તમને કોઈ ફાયદો થયો ? બંતા - નહી. સંતા - કેમ ? બંતા - પત્નીએ મને પુસ્તક વાંચવાને તક જ ન આપી. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 122

એક જાડી સ્ત્રી બે માળની બિલ્ડિંગ પરથી નીચે પડી ગઈ. જાડી સ્ત્રીના પતિએ થોડીવાર પછી ડોક્ટરને પૂછયુ - ડોક્ટર સાહેબ, મારી પત્ની હોશમાં આવી કે નહી ? ડોક્ટર - તમારી પત્નીને તો હોશ આવી ગયો, પરંતુ જે સાત બાળકો પર એ પડી હતી તે હજુ બેહોશ છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પ્રેમિકા(પ્રેમીને)- શું વાત છે, તુ ખૂબ ઉદાસ લાગી રહ્યો છે ? પ્રેમી - મેં હમણાં જ એક કરુણાંત બુક વાંચી છે. પ્રેમિકા - કઈ બુક ? પ્રેમી -બેંકની પાસબુક. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પોસ્ટઓફિસના કાઉન્ટર પર એક બોર્ડ ટીંગાડેલું હતું. એના ઉપર લખ્યું હતું, 'પૂછપરછ - તમે કંઈ પણ પૂછી શકો છો.' એક ગામડિયો કાઉન્ટર પાસે પહોંચ્યો અને પૂછ્યું, 'બહેન, જલેબીનો શું ભાવ છે?' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 121

એક બાળક ડોક્ટરને - ડોક્ટર સાહેબ, હું રોજ રાત્રે સપનુ જોઉ છું કે મારા પગમાં કાંટા ખૂંચી રહ્યા છે. આનો કોઈ ઈલાજ ખરો ? ડોક્ટર - હા, બિલકુલ સરળ, તુ રોજ ચપ્પલ પહેરીને ઉંધી જા, કાંટા નહી વાગે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ બંતા- અરે સંતા તે કાન પર કેળુ કેમ મુક્યુ છે ? સંતા- ઓ ભગવાન, તો શુ હું લંચમાં પેંસિલ ખાઈ ગયો શુ ? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પત્ની - મારો પુત્ર મને મા નથી કહેતો. પતિ - (ગુસ્સામા) હુ તેને એવી સજા આપીશ , એટલો મારીશ કે એ શુ એનો બાપ પણ તને મા કહીને બોલાવશે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 120

સંતા એક દિવસ પ્રેશર કુકર લઈને આવ્યો અને બીજા જ દિવસે પાછુ આપવા ગયો. દુકાનદાર - શુ પ્રોબ્લેમ છે આમા ? સંતા - ઘરમાં જવાન પુત્રી છે અને આ સાલુ સીટી માટે છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ટોમી કુતરો સાવ નાનકદા ભોલુનો હાથ અને મોઢું ચાટતો હતો. ત્યાં તો ભોલુનો ભાઈ ભોપુ જોઈ ગયો અને ગભરાઈ તેણે જોરથી બુમ મારી. મમ્મી:અરે કુતરું કરડ્યું કે શું? ભોપું:ના મમ્મી,હજું તો એ ચાટીને જોઈ રહ્યો છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પપ્પૂની મેડમ (પપ્પૂની મમ્મીને) - પપ્પૂના અક્ષર બહુ ખરાબ છે. શુ લખે છે તે બિલકુલ સમજાતુ જ નથી. આ વખતે બહુ મુશ્કેલીથી પાસ થયો છે. મમ્મીએ જ્યારે ઘરે આવીને પપ્પૂને ફટકાર્યો ત્યારે પપ્પૂએ કહ્યુ - મમ્મી જો મેં સારા અક્ષરમાં લખ્યું હોત તો મને એક પણ માર્ક ન મળતો. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 119

એક મંદિરની બહાર બેઠેલો એક ભિખારી બૂમો મારતો હતો. 'બહેન, પાઈ-પૈસો આપો… અપંગ છું, મદદ કરો….' એક બહેનને દયા આવી. પર્સ ખોલીને જોયું પણ છૂટા પૈસા નહોતા. બહેને દિલાસો આપતાં કહ્યું, 'ભાઈ, છૂટા પૈસા નથી. કાલે આપીશ….' 'અરે બહેન, ઉધારીમાં તો મને હજારો રૂપિયાનું નુકશાન આજ સુધીમાં થઈ ગયું છે…. ! ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પિતા : 'તારે મારુતિ કાર જોઈએ છે ? પણ ભગવાને તને આ બે પગ શા માટે આપ્યા છે ?' પુત્ર : 'એક એક્સિલેટર પર રાખવા માટે અને બીજો બ્રેક પર રાખવા માટે.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતાએ પોતાના મકાનનો એક રૂમ ભાડે આપ્યો. ભાડૂઆતે કહ્યુ - બીજુ બધુ તો ઠીક છે, પણ બારી ધણી નાની છે. ઈમરજંસીમાં તેનો ઉપયોગ નહી થઈ શકે. સંતા - ઈમરજંસી જેવી કોઈ તકલીફ નહી આવે કારણકે હું ભાડુ એડવાંસમાં જ લઈ લઉં છુ. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 118

એક પત્નીએ સોંદર્ય પ્રસાધનોની દુકાનના વિક્રેતાને કહ્યુ - મને લીલા રંગની લિપસ્ટિક જોઈએ. દુકાનદાર બોલ્યો - લીલી જ કેમ ? આ રંગની લિપસ્ટિક હોઠો પર ગંદી લાગે છે. પત્નીએ શરમાતા કહ્યુ - વાત એમ છે કે મારા પતિ રેલ્વેના ગાર્ડ છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ સંતા ઝાડ પર ચઢી ગયો, તો ઝાડ પર બેસેલા વાંદરાએ પૂછ્યું : ઉપર કેમ આવ્યો ? સંતા- સફરજન ખાવા. વાંદરો- પણ આ તો કેરીનું ઝાડ છે! સંતા- હા ખબર છે, એટલે જ તો સફરજન સાથે લાવ્યોય છું. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ પિતા - બેટા, તને ગણિતમાં કેટલા માર્કસ મળ્યા ? પુત્ર - પિતાજી મને ભાઈ કરતાં 10 ઓછા મળ્યા. પિતા - સારું, તો તારા ભાઈને કેટલા મળ્યા ? પુત્ર - તેને દસ નંબર મળ્યા. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Gujarati Joke Part - 117

શેઠ : તને એક અઠવાડિયાની રજા શા માટે જોઈએ છે ? નોકર : મારાં લગ્ન છે. શેઠ : ક્યા મૂરખની છોકરી તારી સાથે લગ્ન કરે છે ? નોકર : તમારી દીકરી. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ શિક્ષક - તારું અંગ્રેજી કાંચું છે. માટે મેં તને આ પાઠ 10 વખત લખવા કહ્યો હતો, પણ તે 5 વખત જ લખ્યો. મોનૂ-સર, મારું ગણિત પણ કાચું છે. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 'આપને હું દર મહિને ડૉક્ટર પાસે જતા જોઉં છું. દવાઓ પણ ખાસ્સી લાવો છો. આપને શી તકલીફ છે ?' 'તકલીફ તો કશી જ નથી. પણ વાત જાણે એમ છે કે એ ડૉકટર મારો ભાડવાત છે. એ ભાડું ચૂકવતો નથી, એટલે મારી રીતે હું વસૂલ કરું છું.' ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~