એક સૈનિક ઓફિસરને કોઈ લાંબી ડ્યુટી પર વિદેશ મોકલવામાં આવ્યો. જ્યારે તેને ત્યાં વધુ દિવસ થઈ ગયા તો એક દિવસ તેને એક પત્ર મળ્યો. - 'જતી વખતે હું તમને મારો જે ફોટો આપ્યો હતો તે પરત કરો, કારણ કે હું હવે એક બેંક મેનેજર સાથે લગ્ન કરવા માંગુ છુ.'
સૈનિક ઓફિસરે બે ડઝનથી પણ વધુ ફોટા એ છોકરીને મોકલી આપ્યા અને લખ્યુ - 'આમાંથી તમારો ફોટો કાઢીને બાકીના પાછા મોકલો.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
નટુ : મારી મમ્મીને નવી નવી વાનગીઓ બહુ ભાવે.
ગટુ : એમ ? આજે જમણમાં શું બનાવ્યું હતું ?
નટુ : એમ તો જમવાનું અમે હૉટેલમાં જ રાખીએ છીએ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સન્તા બજારમાં ગયા. રસ્તામાં એક ચોર એમનો મોબાઇલ ફોન ઝૂંટવી ભાગી ગયો. સન્તા પાછળ દોડ્યા અને જોરથી ચિલ્લાયા: લે જા, ગધે લેજા, ઇસકા ચાર્જર તો મેરે પાસ હૈ.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

બંતા- ઓયે સંતા, આ ટ્યુબલાઈટની સામે મોઢુ ફાડીને શું કરી રહ્યો છે?
સંતા - અરે યાર ડોક્ટરે આજે ડિનરમાં લાઈટ ખાવાનું કહ્યું છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મુંબઈના સહારા એરપોર્ટના ગેટ પર એરપોર્ટ અધિકારીએ ચમનને પૂછ્યું : 'તમારી જાણ બહાર કોઈએ તમારી બેગમાં કાંઈ મૂક્યું તો નથી ને ?'
ચમન : 'મારી જાણ બહાર મૂક્યું હોય તો તેની મને શી રીતે ખબર પડે ?'
અધિકારી : 'તમને ખબર ન હોય એટલે જ તો અમે પૂછીએ છીએ !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પતિ - લગ્ન પહેલા તારી ફિગર બિલકુલ કોકની બોટલ જેવી હતી.
પત્ની - એ તો હું હજી પણ છુ.
પતિ - હા, બસ ફેર એટલો જ છે કે પહેલાં તુ 300મીલીની હતી હવે દોઢ લીટરની છે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

નેતાએ ગામડામાં જઈને કહ્યું : 'હું જો ચૂંટાઈશ તો દરેક ઘરે એક-એક સાઈકલ અપાવીશ.'
'સાહેબ, સાઈકલની વાત પછી…..' એક ગ્રામજને કહ્યું, 'પહેલાં સાઈકલ ચલાવાય એવા રસ્તાનું કંઈક કરો !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
છોટુ રસ્તા પર ગમેતેમ, વાંકીચૂંકી મોટર ચલાવતો હતો. ટ્રાફિક પોલીસે એને પકડ્યો.
છોટુ : સાહેબ, હું તો હજી શીખું છું.
પોલીસ : પણ અલ્યા શિખવાડનાર વગર જ !
છોટુ : સાહેબ, આ કૉરસ્પોન્ડન્સ કૉર્સ છે !!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પતિ- અરે, ડૉક્ટરે તો કહ્યું કે તને કોઈ રોગ નથી. પછી કેમ આટલી ઉદાસ થઈ ગઈ?
પત્ની- હું એ જતો વિચારું છું કે ફી ના 150 રૂપિયા નકામા જ જતા રહ્યાં.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

રામુ : એક પ્રસિદ્ધ કોલ્ડ્રિક્સ કંપનીનાં એક હજાર ઢાંકણાં ભેગાં કરવા માટે કંપનીએ મને ઇનામ આપ્યું.
મહેશ : શું ઇનામ મળ્યું ?
રામુ : હજાર ઢાંકણાં રાખવા માટે કંપનીએ મને એક બોક્સ આપ્યું.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પત્ની - પુરૂષોને ટાલ કેમ પડે છે ?
પતિ - કારણ કે તેઓ મગજથી વધુ કામ લે છે.
પત્ની - તો પછી સ્ત્રીઓને કેમ નથી પડતી ?
પતિ - તેથી તો તેમને મોઢા પર વાળ નથી હોતા.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કપ્તાન: (એક દુશ્મન જહાજને આવતાં જોઈને) જાવ, મારો લાલ શર્ટ લઈ આવો.
સેઇલર: કેમ લાલ શર્ટ?
કપ્તાન: લડાઈમાં મને લોહી નીકળે તે કોઈ જુએ એ મને પસંદ નથી.

(થોડા દિવસ પછી)
કપ્તાન: (એક સાથે પાંચ દુશ્મન જહાજોને આવતા જોઇને) જાવ, મારું પીળું પેંટ લઈ આવો
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

બે બાળકો પરસ્પર લડી રહ્યા હતા. પહેલો બોલ્યો - મારો એક હાથ પડવાથી તારા બત્રીસ દાંત તૂટી જશે.
બીજો બોલ્યો - હુ તારા ચોસઠ દાંત તોડી નાખીશ.
એક ત્રીજો છોકરો, જે પાસે જ ઉભો હતો તે હંસીને બોલ્યો - તને કદાચ ખબર નથી કે એક વ્યક્તિને બત્રીસ જ દાંત હોય છે.
બીજો બોલ્યો - મને ખબર હતી કે તુ વચ્ચે જરૂર બોલીશ, આથી બત્રીસ તારા પણ ગણી લીધા હતા.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક બહુ જ સિગારેટ પીનાર માણસને ખૂબ જ તાવ આવ્યો. તાવ માપવા ડોક્ટરે મોમાં થરમોમીટર મૂક્યું એટલે પેલો કહે : 'બાક્સ આપો !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વકીલ પુત્રે કહ્યું : 'પપ્પા, મમ્મીએ મને માર્યું'
'જો ભાઈ, ઉપલી કોર્ટે કરેલી સજા વિશે નીચલી કોર્ટમાં અપીલ નથી થઈ શકતી !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

બંટી- પપ્પા, આ રાવણ કોણ હતો ?
પપ્પા - તુ સ્કુલે જાય છે તો તને ખબર નથી કે રાવણ કોણ હતો ? જા જઈને મહાભારત જો, તને ખબર પડી જશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
દારૂડિયા પતિએ પત્નીની ફટકારથી બચવા ઘરે આવતાં જ મોટી ચોપડી ખોલીને વાંચવા માંડ્યું
પત્ની - આજે ફ્રીમાં પી ને આવ્યા ?
પતિ - ના, આજે નથી પીધી.
પત્ની - તો પછી આ સૂટકેસ ખોલીને શું બબડી રહ્યાં છો. ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતા - તમને સંગીતનો શોખ છે?
બંતા - હા, હુ તો સંગીતને પ્રેમ કરું છું.
સંતા - તમે કયુ વાદ્ય યંત્ર વગાડો છો.
બંતા - ગ્રામોફોન.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

શિક્ષક : જો તમે ભગવાનને ખરા દિલથી પ્રાર્થના કરો તો સાચી જ પડે.
મગન : ખોટું સાહેબ. જો એવું હોત તો તમે અત્યાર સુધી જીવતા જ ન હોત.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ચીંટુ : પાપ્પા-, તમે અંધારામાં લખી શકો છો?
પપ્પા : શું લખાવવું છે તારે મારી પાસે?
ચીંટુ : આ મારા રિપોર્ટ કાર્ડ પર સહી કરી આપો.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સિપાહીએ એક સંતાને કહ્યુ -માફ કરજો, મને ખબર નહોતી કે ગાર્ડનમાં અંધારા ખૂણામાં તમે જે સ્ત્રીને ચૂમી રહ્યા હતા, તે તમારી પત્ની છે.
સંતા બોલ્યો - એમા માફી માંગવાની જરૂર નથી, તમે જ્યારે ટોર્ચથી પ્રકાશ નાખ્યો ત્યારે જ મને પણ ખબર પડી.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

નેતા : 'તું બેરોજગારીનો અંત આણીશ એમ કહે છે.'
ઉમેદવાર : 'હા, સર.'
નેતા : એને માટે તે શું યોજના વિચારી છે ?'
ઉમેદવાર : 'પુરુષોને હું એક ટાપુ પર મોકલીશ. સ્ત્રીઓને બીજા ટાપુ પર મોકલીશ.'
નેતા : 'ત્યાં તેઓ શું કરશે ?'
ઉમેદવાર : 'બોટ બનાવશે !'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
બાપુએ છાપામાં વાંચ્યું : 'કમળાએ મોડાસામાં 45 માણસોનો ભોગ લીધો…'
આ વાંચીને બાપુ બોલ્યા : 'ઈ બાઈ બવ જબરી લાગે છે !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એકવાર એક નેતાનું મૃત્યુ થયું. એમના આત્માને યમદૂત લેવા આવ્યા તો એ આત્મા એકપણ ડગલું ચાલ્યો નહિ. છેવટે કંટાળીને યમદૂત બોલ્યો : 'હે જીવાત્મા ! તને હું આટલો આગ્રહ કરું છું છતાં તું કેમ એક ડગલું પણ ચાલતો નથી ?'
નેતાના તે મહાન આત્માએ સંપૂર્ણ ગૌરવથી કહ્યું : 'હું જીપની રાહ જોઈ રહ્યો છું.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

અધ્યાપક - ખિસ્સુ કાપવું કયુ કારક કહેવાય ?
છાત્ર - હાનિકારક.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગામડામાં નવી કૉલેજ ખુલી. બાજુના ગામડેથી રણછોડલાલ રોજ ઘોડા પર બેસીને કૉલેજ આવે. એમનો બહુ વટ પડે. પણ એક દિવસ રણછોડલાલ ચાલતા ચાલતા આવ્યાં.
લોકોએ પૂછ્યું : 'ઘોડો ક્યાં ?'
રણછોડલાલે કીધું : 'ઈ ગ્રેજ્યુએટ થઈ ગ્યો !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
છગન - તમે આટલા દિવસથી દેખાતાં કેમ નહોતા ?
મગન .- હું શ્રમદાન કરવા ગયો હતો.
છગન - મને સમજાયુ નહી.
મગન - મને છ મહિના માટે સશ્રમ કારાવાસ મળ્યો હતો.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પત્ની એ પતિને કહ્યું - સાંભળો છો ? આવી જ રીતે જો તમારા વાળ ખરતાં રહેશે તો હું તમને છુટાછેડા આપી દઈશ
મને ટાલિયા લોકો પસંદ નથી.
પતિ ચોંકીને બોલ્યો - હેં.. હું પણ કેટલો મૂર્ખો છુ, ભગવાન જોડે કશું સારું માંગવાને બદલે હંમેશા કહેતો રહ્યો કે મારા વાળ સહી- સલામત રહે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક સ્ત્રીને પતિની કબર પર પંખો કરતી જોઈ પોપટે પૂછ્યું તમે તમારા પતિને ખૂબ પ્રેમ કરતા હતા, હજી પણ તેનો ખ્યાલ રાખો છો.
સ્ત્રી - અમારામાં રિવાજ છે કે પતિની કબર સૂકાય નહી ત્યાં સુધી બીજા લગ્ન નથી કરી શકાતા.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક દિવસે મગન રેલવેની મુસાફરી કરી રહ્યો હતો, ટીટીએ આવીને તેને પૂછ્યુ- તમારે ક્યા જવાનુ છે ?
મગન - રામના જન્મસ્થાન.
ટીટી - ટિકિટ લીધી છે ?
મગન - એની શી જરૂર છે ? હુ તો ભાઈ પુણ્યકામ માટે જઉં છુ.
ટીટી - તો પછી ચાલો મારી સાથે.
મગન - ક્યા ? ટીટી - કૃષ્ણના જન્મસ્થાને.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

સંતા - શુ તુ ખાધા વગર જીવતો રહી શકે છે ?
બંતા - નહી.
સંતા - પણ હુ રહી શકુ છુ.
બંતા - કેવી રીતે ?
સંતા- નાશ્તો કરી ને.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
છગન : 'મારી પ્રેમિકા છેલ્લા બે મહિનાથી દર રવિવારે સો રૂપિયા માંગે છે.'
મગન : 'એમ ? પણ એ રૂપિયાનું એ શું કરે છે ?'
છગન : 'એ વાતની તો મને પણ ખબર નથી. કારણકે મેં હજુ સુધી એને ક્યારેય પૈસા આપ્યા જ નથી.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મગન : તારી કારનું નામ શું ?
છગન : યાદ નથી યાર, પણ કંઈક T થી શરૂ થાય છે.
મગન : ઓયે…. તારી ગાડી તો કમાલની છે યાર. ટી થી શરૂ થાય છે ! મારી તો પેટ્રોલથી શરૂ થાય છે….!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

એક મિત્ર - તારી પત્નીનો દાંતનો દુ:ખાવો બંધ થયો કે નહી ?
બીજો મિત્ર -હા, ડોક્ટરને બતાવતા જ બંધ થઈ ગયો.
પ્રથમ મિત્ર - અરે વાહ, એવી તે કંઈ દવા આપી હતી ?
બીજો મિત્ર - દવા-બવા કંઈ જ નહી. બસ, ડોક્ટરે જણાવ્યુ કે આ વૃધ્ધાવસ્થાની નિશાની છે. બસ ત્યારપછી તેણે દાંતના દુ:ખાવાની ફરિયાદ જ નથી કરી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
દર્દી : આ ઑપરેશન પછી હું વાયોલિન વગાડી શકીશ ?
ડૉકટર: ઑફ કોર્સ, યસ.
દર્દી : હાશ. પહેલાં હું કદી નો'તો વગાડી શકતો.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ગૃહિણી : 'ખાવાનું માગવા તું આખા મહોલ્લામાં શું મારું ઘર જ જોઈ ગયો છે, બીજે ક્યાંય કેમ નથી જતો ?'
ભિક્ષુક : 'બહેન, ડૉકટરે ખાસ કહ્યું છે એટલે.'
ગૃહિણી : 'હેં…. આમાં ડૉકટર ક્યાંથી આવ્યો ?'
ભિક્ષુક : 'બહેન, વાત એમ છે કે, મારે ડૉકટરની દવા ચાલે છે. અને ડૉકટરે મને મસાલા વિનાની સાવ ફિક્કી રસોઈ ખાવાનું જ કહ્યું છે !!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

મહેશ: હું ઓફિસે આવતા પહેલાં રોજ મારી પત્નીને કિસ કરું છું અને તું શું કરે છે?

સુરેશ: હું પણ કરું છું, પણ તારા ઓફિસે ગયા પછી!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
સંતાસિંહ : ચાલ ચેસ રમીએ.
બંતાસિંહ : તું બધું કાઢ, ગોઠવ ત્યાં સુધી હું જરા સ્પોર્ટ્સ શૂઝ પહેરીને આવું.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પુત્ર- પપ્પા, શુ તમે આંખો બંધ કરીને પણ સહી કરી શકો છો ?
પપ્પા- હા, હા, ખૂબ જ સહેલાઈથી.
પુત્ર- તો પછી આંખો બંધ કરીને મારા રિપોર્ટ પર સહીં કરી દો ને.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

રાજીવ - પપ્પા, હવે આપણે, બહુ જલદી માલદાર થઈ જઈશુ.
પપ્પા - એ કેવી રીતે ?
રાજીવ - કાલથી અમારા સાહેબ પૈસાને રૂપિયામાં ફેરવતાં શિખવાડશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક શરાબી મોડી રાત્રે પોતાના ઘેર આવ્યો. ખિસ્સામાંથી ચાવી કાઢીને તાળું ખોલવા ખૂબ પ્રયત્નો કર્યા, પણ નશામાં ચૂર હોવાથી તે લથડિયાં ખાતો હતો અને તાળું ખોલી શકતો નહોતો. એવામાં એના એક પડોશી ભાઈ ત્યાં આવ્યા અને બોલ્યા, 'લાવો, તમને તાળું ખોલવામાં મદદ કરું !'
શરાબી કહે : 'તાળું તો જાતે જ ખોલીશ, પણ તમે મારું મકાન પકડી રાખો ને ! મકાન ખૂબ ડોલી રહ્યું છે.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મેડમ - તારુ બધુ જ લેશન ખોટુ છે. આનુ કારણ શુ છે ?
ચિંટૂ - કારણ તો પપ્પા જ બતાવી શકે છે, હુ નહી, કારણ કે અક્ષર મારા નથી.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

એક કંજૂસે ન્યૂઝ પેપરની ઓફિસમાં ફોન કર્યો અને પૂછ્યું: મારા કાકા ગુજરી ગયા છે એ ખબર છાપવાનો શું ચાર્જ થશે?
ન્યૂઝ પેપરવાળો: દરેક શબ્દના ૫૦ રૂપિયા.
કંજૂસ: આ તો ઘણા વધારે છે. સારું લખો, 'કાકા મરી ગયા'
ન્યૂઝ પેપરવાળો: ઓછામાં ઓછા છ શબ્દ જરૂરી છે.
કંજૂસ: બાપરે! (થોડું વિચારીને) વારુ લખો... 'કાકા મરી ગયા... મારુતી વેચવાની છે.'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
હાથી મરી ગયો. કીડી છાની જ ન રહે. બધા ભેગા થઈને એને છાની રાખે…
કીડી રડતાં રડતાં કહે : 'એ મરી ગયો એટલે હું નથી રડતી. હું તો એટલા માટે રડું છું કે હવે મારી આખી જિંદગી આની કબર ખોદવામાં જશે !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ડૉકટર : 'તમને રાતે શેનાં સપનાં આવે છે?'
દર્દી : 'ક્રિકેટનાં.'
ડૉકટર : 'તમને બીજાં કોઈ સપનાં નથી આવતાં ? જેમ કે ખાવાનાં-પીવાનાં?'
દર્દી : 'તો મારી બેટિંગ જતી ન રહે !!'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

સુરેશ - મારા દાંતમાં ખૂબ જ દુ:ખાવો છે, શુ કરુ ?
રમેશ - એકવાર મારા દાંતમાં પણ ખોબ દુ:ખાવો ઉપડ્યો હતો, ત્યારે મેં ઘરે આવતા જ મારી પત્નીને કિસ કર્યુ અને મારી સલાહ છે કે તુ પણ આવુ કર.
સુરેશ - શુ તારી પત્ની આ માટે રાજી થશે ખરી ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક સાહેબે એક પંડિતને જમવા માટે ઘરે બોલાવ્યો. જ્યારે તેમણે ઘણું ખાઈ લીધુ ત્યારે તેમણે પેટ તરફ ઈશારો કહી જણાવ્યુ - બસ ભરાઈ ગઈ.
ત્યારબાદ મલાઈ પેંડાથી ભરેલી એક પ્લેટ મૂકવામાં આવી તો તેમણે તે પણ ખાઈ લીધી.
આ જોઈને એક છોકરાએ કહ્યુ - પંડિતજી તમારી બસ તો ભરાઈ ગઈ હતી તો આ કેવી રીતે ખાધા ?
પંડિતજી બોલ્યા - યજમાન, બસ તો ભરાઈ ગઈ હતી, પરંતુ કંડક્ટરની સીટ તો ખાલી હતી ને.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શેઠ : 'તમે કોઈને કોઈ બહાનું બતાવી રજાઓ લીધા કરો છો. પહેલાં તમારાં સાસુ મરી ગયાં, પછી દીકરી માંદી પડી, એ પછી સાળાના લગ્નમાં જવા માટે રજા લીધી… બોલો, હવે શાને માટે રજા જોઈએ છે ?'
કર્મચારી : 'સાહેબ, મારાં પોતાનાં લગ્ન છે.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

નાના પપ્પુએ પહેલી જ વાર સાપ જોયો અને તરતજ મમ્મીને બૂમ પાડીને કહ્યુ - મમ્મી જલ્દીથી અહીં આવ, જો અહીં કૂતરા વગરની પૂંછ્ડી છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પીટર તેની ઓફિસની સૌથી સુંદર સ્ટેનોને એની પ્રેમની વાતોથી પટાવી રહ્યો હતો. 'તું મારો આત્મા છો, મારું જીવન છો, મારો પ્રેમ છો, મને તારી પ્રત્યે એટલો બધો પ્રેમ છે...એટલો પ્રેમ છે....'
સ્ટેનોએ ખૂબ શાંતિથી વાતની વચ્ચે જ પૂછ્યું, 'એટલે કે તું મારી સાથે લગ્ન કરી લઇશ એમ જ ને?'
પીટરે માથું પકડીને કહ્યું,'તમારી છોકરીઓની આ જ એક ખરાબ આદત છે કે તરત જ ટોપિક બદલી નાખો છો.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
નેતા - ઠીક છે, હુ તમને ડ્રાઈવરની નોકરી પર રાખી લઉં છુ, તમારી સ્ટાર્ટિંગ સેલેરી રહેશે ત્રણ હજાર રૂપિયા બોલો મંજૂર છે.
ડ્રાઈવર - જી સર મને મંજૂર છે. સ્ટાર્ટિંગ સેલેરી તો ઠીક છે, પણ ગાડી ચલાવવાના કેટલા મળશે એ પણ બતાવી દો.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

પત્નીને બ્યુટી પાર્લરમાં વાળ ધૂંધરાલા કરવા જતી જોઈને પતિ બોલ્યો - જો ભગવાનને તારા વાળ ધૂંધરાલા કરવા હોત તો તે પોતે જ કરી દેતા.
પત્ની હસીને બોલી - જ્યારે હું નાની હતી ત્યારે તેમણે મારા વાળ ધૂધરાલા કર્યા હતા, પણ જ્યારે હું મોટી થઈ ગઈ તો તે કહે છે કે આ મોટી થઈ ગઈ છે આટલુ કામ તો જાતે કરી લેશે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પતિએ પત્નીને પારકા પુરૂષ સાથે ફરતાં જોઈ લીધો.
ઘરે આવતા જ તે પત્ની સાથે ઝગડવા લાગ્યો.
પત્નીએ કહ્યુ કે જ્યારે હું કોઈ પારકાં પુરૂષ સાથે બજારમાં ફરતી હોઉ તો તમારે તો ખુશ થવુ જોઈએ કે તમારા પૈસાની બચત થઈ રહી છે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ડોક્ટર - (બેહોશ થયેલા દર્દીને) - આ તો મરી ગયો છે.
દર્દી - (એકદમ ઉઠીને) હું તો જીવી રહ્યો છુ.
દર્દીની પત્ની - (પતિને) - જરા તો સમજી-વિચારીને બોલો. આટલા મોટા ડોક્ટર છે, શું એ ખોટુ બોલતા હશે ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

નોકર : 'સાહેબ ! હું આ ઘરની નોકરી છોડીને જાઉં છું.'
શેઠે એનું કારણ પૂછ્યું ત્યારે તેણે જણાવ્યું કે તમને મારા પર વિશ્વાસ તો છે નહિ, પછી અહીં રહેવાનો શો અર્થ છે ?'
'કેમ એમ બોલે છે ? મારા ઘરની બધી જ ચાવીઓ – તિજોરી સુદ્ધાંની તો ટેબલ પર પડી રહે છે.'
'પણ એમાંની એકેય ચાવીથી તિજોરી તો ખૂલતી જ નથી.' નોકરે જવાબ આપ્યો.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
મૂરખનો સરદાર : 'મારા બાળક માટે કંઈક વિટામીનની ગોળીઓ આપો.'
દુકાનવાળો : 'ક્યા વિટામીન ? A, B, C કે D ?
મૂરખનો સરદાર : 'કોઈ પણ ચાલશે. હજી એને ABCD નથી આવડતી !'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પિતાજી -(પુત્રને) તમે આ કેવી રીતે સિધ્ધ કરશો કે લીલાં શાકભાજી ખાનારા લોકોને આંખોની કોઈ તકલીફ નથી હોતી.

પુત્ર - સહેલું છે પિતાજી, તમે કદી કોઈ ઘોડા કે બકરીને ચશ્મા પહેરેલા જોયા છે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

એક વાર નીકી બીમાર પડી. તો તેમના ફેમિલી ડોક્ટર તેને તપાસવા આવ્યા. તેને તપાસ્યા પછી તે બોલ્યા - ગભરાવવા જેવુ કશુ નથી. બસ એનુ પેટ ખરાબ છે.
એટલામાં નીકી બોલી - પણ ડોક્ટર સાહેબ હું તો રોજ સાબુથી ઘસી ઘસીને ન્હાવુ છુ, જુઓ મારુ પેટ કેટલુ સાફ છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શિક્ષક : વિદેશપ્રવાસ કરનાર પ્રથમ ભારતીય મહિલા કોણ ?
મગન : સીતા માતા.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ડૉકટર : તમારે માટે એક સારા અને એક માઠા સમાચાર છે.
દર્દી : પહેલા સારા સમાચાર આપો.
ડોકટર : તમારો રોગગ્રસ્ત પગ હવે સુધારા ઉપર છે !
દર્દી : અને માઠા સમાચાર ?
ડોકટર : ભૂલથી તમારો સાજો પગ મેં ઓપરેટ કરી નાખ્યો છે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

સંતા - યાર સંતા, તુ વિદેશી ચેનલ જ કેમ જોવાનુ પસંદ કરે છે ?
બંતા - અરે યાર, તુ જાણતો નથી કે તેમા દરેક સમયે ફ્રેશ માલ જોવા મળે છે.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
કુણાલ - મમ્મી, શુ બધી વાર્તાઓ 'એક રાજા હતો...' થી શરૂ થાય છે ?
મમ્મી એ કહ્યુ - નહી બેટા, એ તો બહુ જુની વાત છે. હવે તો વાર્તાઓ જે રાતે તારા પપ્પા સંભળાવે છે - 'આજે ઓફિસમાં જરૂરી કામ હતી, એટલે રાત સુધી રોકાવવુ પડ્યુ....' થી શરૂ થાય છે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ટોળું = બે સ્ત્રીઓ !
ટેબલ = ખાનાંઓ વાળી કચરાપેટી !
ઠંડુ યુદ્ધ = ગરમ શાંતિ !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

અપ્પુ (નાના ભાઈને) : પપ્પુ, હું ગીત ગાઉ ત્યારે તું બહાર કેમ ઊભો રહી જાય છે?
પપ્પુ : આજુબાજુમાં રહેતા લોકોને એમ તો ન થાય ને કે આવું બેસૂરું હું ગાઉ છું!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
શોપિંગ મોલમાં ખરીદી કરતી વખતે એક યુવકને એક વૃધ્ધ સ્ત્રી સતત જોઈ રહી હતી. યુવક જેવો બિલ કાઉંટર તરફ વધ્યો કે એ ડોશીમાં તેની પાસે આવીને બોલ્યા - બેટા, તુ મારા પુત્ર જેવો લાગે છે. યુવકે લાગણીશીલ થઈને હાથ જોડ્યા. ડોશીમાં બોલ્યા - સુખી રહે. પછી એ વૃધ્ધા સામાન લઈને નીકળી ગઈ

વૃધ્ધા જતા ક્લર્કે યુવકને જે બિલ આપ્યુ તે જોઈને તે નવાઈ પામ્યો. ક્લર્કે તેને કહ્યુ તમારુ બિલ તો 500 રૂપિયાનુ જ છે, પરંતુ તમારા માતાનુ બિલ 3200 રૂપિયાનુ છે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
'ડોક્ટર સાહેબ, મારાં મમ્મીને મચ્છરિયા થઈ ગયો છે.'
'મચ્છરિયા નહીં, મેલેરિયા કહેવાય.'
'ના-ના સાહેબ, એ ઊંઘમાંય મચ્છરની જેમ ગણગણાટ કરતી રહે છે.'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

મમ્મી - પીંકીં તુ સુઈ કેમ નથી જતી ? સવારે સ્કૂલે જવાનું છે.
પિંકી- મમ્મી, એ જ ચિંતા તો મને સુવા નથી દેતી.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પતિ - પ્રિયે, મારા સમ ખાઈને કહો કે તને બિલકુલ ભૂખ નથી લાગી.
પત્ની - સમ ખાવા જેટલી જગ્યા હોત તો તમે લાવેલી મીઠાઈ ન ખાઈ લેતી ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ટીચર કહેઃ ગટ્ટુ બોલ તો, આપણે જે ભાષા બોલીયે છીયે તેને માતૃભાષા કેમ કહેવાય છે?
ગટ્ટુ : કારણ કે મેડમ, પિતાનો બોલવાનો વારો તો ક્યારેય આવતો જ નથી હોતો…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

'છગન, તું સવારે કેટલા વાગ્યે ઊઠી જાય છે ?'
'મિત્ર, હું તો છે ને સૂર્યનાં કિરણો બારીમાંથી મારી પથારી ઉપર પડે કે તરત જ ઊઠી જાઉં છું….'
'ઓહો ! આ હિસાબે તો તું જબરો વહેલો ઊઠી જતો કહેવાય.'
'ના… મારા બેડરૂમની બારી પશ્ચિમ દિશામાં પડે છે….'

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
રામની ભેસ બીમાર પડી રામ શ્યામ પાસે સલાહ લેવા ગયો.
શ્યામે કહ્યુ - થોડુ કેરોસીન પીવડાવી દે. મેં પણ એમ જ કર્યુ હતુ.
કેરોસીન પીવરાવવાથી ભેંસ મરી ગઇ..બીજા દિવસે રામ રડતો રડતો શ્યામ પાસે આવ્યો - દોસ્ત ભેંસ તો મરી ગઈ.
શ્યામે કહ્યું : હા, મારી ભેંસ પણ મરી જ ગઇ હતી.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
વરસાદ પડવાનો ચાલુ થયો હતો. સંતા-બંતા જઈ રહ્યા હતા. સંતાએ છત્રી ખોલી, અને બંતાને કહ્યુ - બંતાજી છત્રી ખોલી લો, વરસાદ આવી રહ્યો છે.
બંતા - કોઈ ફાયદો નથી, આમાં તો કાણા જ કાંણા છે.
સંતા - તો પછી લાવ્યા કેમ ?
બંતા - મને ખબર નહોતી કે વરસાદ પડશે.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

વિજ્ઞાનના પીરિયડમાં શિક્ષિકાએ મીનૂને પ્રશ્ન કર્યો પૂછ્યો - વરસાદ પડે ત્યારે વીજળી કેમ ચમકે છે?
મીનૂ - ભગવાન પોતાની ટોર્ચ ચાલૂ કરીને એ જુએ છે કે ક્યાંક સૂકુ તો નથી રહી ગયુ ને.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
પાડોશી - પોપટજી શું તે તમારો દિકરો જ છે જે મારી બારી પર પથ્થર મારી રહ્યો છે ?
પોપટજી - ના...ના... એ તો મારો ભત્રીજો છે. મારો દીકરો તો એ છે જે તમારા સ્કુટરની હવા કાઢી રહ્યો છે ! !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
એક દોસ્ત (બીજા ને): તને શું લાગે છે ? મેનેજમેન્ટ બહેતર છે કે આઇ ટી?
બીજો મિત્ર : જયાં વધારે સારું પેકેજ મળવાની સંભાવના હોય?
પહેલો મિત્ર : મારા ખ્યાલ પ્રમાણે તો સૌથી વધારે પોલિટિકસ બહેતર વિકલ્પ છે આપણું પેકેજ..!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~